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　　心地善良的人不杀生

　　人间间有千万万万的行当，为什么我们要选择以杀戮生命为生的职业？把本身的保留维系在残杀另一个众生的方法上，这是一种愚者的残忍举动。由于不管你是不是释教徒，只要是一个心地善良的人，都不会把生命——不管是本身的照旧此外众生的，当成儿戏。

　　小我私人的生命之花与广袤的大地对比，也许会显得非常眇小，但再微不敷道的小花也会披发出它本有的芬芳。每小我私人依据宿世所造的差异之因而感觉现代差异的业感之果，这看似纷歧样、不公正的人生际遇，实则是因果法例最公正的展现，只是这此中人缘大大都人看不透罢了。

　　有的生命花朵从一开始就遭到各类风霜冰雹的冲击，不幸的生命就此短命。有些尽量也遭遇了各类违缘，但强韧的生命力在各类人缘的辅助下，最终照旧能绽放出生命最亮丽的色彩。不外要想使人生的鲜花盛开得最故意义、最有代价，我想生怕只有在佛法的慈云慧雨灌溉下，这生命之花才会常开不败，并对大地的养育之恩做出应有的回报。

　　作为一个修行人，我通常出格寄望每一小我私人的人生经验。别人的欢悦与忧闷、乐成与荆棘，对我都有很大的小心意义。因而在泛泛打仗人时，我就很在意他们各自差异的人生故事，我想详细相识一下每朵生命之花的盛开与衰败的人缘。本日我遇到了圆慧，那就恰恰趁此机遇，把她本身采撷出的一朵生命之花奉献给各人吧。

　　七一年的一个夏季，我诞生在一个祛除的满族贵族家庭里。不外我的诞生并没有带给这个家属以任何欢悦，反而使之罩上了一层阴云。缘故起因就在于我是一个女孩子，并且命相欠好。村里人都说我克母，是“扫帚星”转世。就在这样一个布满小看的情形中，我渡过了我的童年、少年年华。

　　记得三岁时，有一天望着天空里瑰丽的白云，我就在想，什么时辰我也能像它们一样飘来飘去的，那该多自由啊！从六岁开始背上书包上学起，我就静静立誓：我必然要高出全部的男孩子！在这样的方针驱动下，我的进修很是自觉。小学时跳了一级，直接考入了全区重点中学。本觉得靠着优秀的进修后果可以让怙恃对我刮目相看，但那边想到，这样的理想一次又一次地在他们的冷眼眼前遭到歼灭性的冲击。我曾奋不顾身地全力过，从小学拿回家第一个满分隔始，一向到我升入初中后，平日都做着当爸妈看到红红的一百分时，会对我破颜微笑一下的好梦，但这样的梦只要一踏进家门就会自动幻灭。这个题目曾经困扰了我好久，以至于我对饱尝怙恃关爱的小弟弟布满了妒忌乃至敌意。苦闷之余，我只有以念书来充分本身。

　　上初二时，学校排练一出话剧《观世音菩萨传说》，选中我演十岁阁下的观世音菩萨。我想这也许是由于我的头发很长，并总给人一种冷冰冰感受的原故吧。当先生把脚本给我后，从不知观世音菩萨是何许人也的我，一下子就被她的故事给吸引住了：显此刻众人眼前的她的运气也很是苦，但她却能于岂论何种地步中都保持本身的慈悲天性。一个糊口在困窘中的人，还能时候显发这种对他人、对众生无尽的慈祥之心，在我看来，这真是太难能难堪了。

　　这次表演得到了很大的乐成，而且成为了我日后人生阶梯上的一个转折点。许多次当我面临不幸和荆棘、面临不公和冷遇时，我城市想起观世音菩萨的大悲热肠。这样，很多疾苦与抑制也就在她的精力感召下徐徐化去无痕了。

　　十八岁那年，我考上了沈阳的一所自费走读大学，读构筑系。相对自由、宽松的大学糊口并没有改变我以往的孤介性格。同窗们也当我是一个怪物，很少与我措辞。着实我对她们没有任何恶意与私见，只是童年的阴影压在心头郁积得太久，使我不肯意过多地在世人中哗闹、打闹罢了。并且我也不太乐意融入她们谁人叽叽喳喳、成天跑东跑西地串联、嬉戏的群体里，那样的糊口在我看来真的没有太大实义。我的这种做派，再加上我每次测验都遥遥领先，致使我经常成为别人背后议论的首要核心。为此，我偶然不得不感应一番：人与人之间为什么不能僻静共处呢？又为什么不能划一相待呢？为什么老是争来斗去？

　　第二年，我又考上了辽宁省委党校的经济打点专业，但这一点也不能使我兴奋起来。由于活了快二十岁了，这时才溘然有了一种感受，我是越活越糊涂了。曾经有过的全部宏图雄心都已荡然无存，我感受本身的前程一片苍茫。我基础说不清晰我的人生方针到底是什么？

　　经济打点专业的进修使我了知了怎样打点一个机构、怎样面临经济社会的一些常识。简而言之，就是起源学会了奈何赚钱、怎样用钱建构起人与社会群体之间的相关。这种理念使我的感情徐徐麻痹起来，由于钱这个对象险些勾走了人们全部的感情，但它自己却是最无情的对象。我发此刻我学着与它打交道的进程中，我的眼里、脑筋里情不自禁地就全被它挤满了。天天一展开眼，好像头一眼望见的天花板上都浮满了钞票。

　　临结业时，我在一家大旅馆演习。最终因为各方面示意还令老板满足，结业后我就留在了这里。日后想起这段经验，我其实是从内心反悔不已：这个选择毫无疑问是我人生傍边最错误的一次决议。由于在旅馆事变的三年傍边，我目睹着本身不绝地犯错下去。

　　当时为了营生，我日日周旋于三教九流之中。推杯换盏、笑容相迎、构造算尽、灰暗策划。原来就孤介的我，其时外表上固然嘻嘻哈哈，实则心田的壁垒与城府较以往更为厚重了。我在看透别人虚假的同时，本身不得不比对方更虚假。因此我瞧不起本身！并且我详细认真一个餐厅的事变，这样我便得常常杀生。刚开始杀生时，我的内心还阵阵作痛，我老是情不自禁地就想起我曾饰演过的观世音菩萨，她在本身身处困顿田地中时，还不忘护惜更为弱小的生灵。我此刻显着可以掩护一些亟待挽救的生命，但为了本身的保留，我却目睹它们被推入火坑。不外刚开始时的这点自我非难，很快就被日复一日的麻痹感取代了。与此同时，我的官阶越升越高，腰包也越来越鼓，但偶然一边数着钞票，一边我就莫明其妙地提倡呆来。呆坐中我会溘然冒出这么一个动机：天地这么大，到底哪儿是我的家啊？我最终会到那边去呢？

　　在胡里胡涂中就这么过了三年，当满地铺满金黄色枯叶的时辰，我的苦闷神色也就像这季候一样，布满了祛除。无聊与无奈之中，我独自一人在餐厅自斟自饮。恰在此时，隔邻的构筑公司王司理也来到了我们餐厅。因通常相关不错，他见我一小我私人在喝闷酒便关怀地问我出了什么事。没想到他这一问倒像是勾起了我的满腹悲痛事，我即刻嚎啕大哭起来。其时的我什么也掉臂及，我也基础无法节制本身的情感。就仿佛一个憋闷了太久的人，总有一天会不由得要大发作一样。我一边哭一边哽咽着问道：“人在世为什么这么没故意义？”我也不知是在问本身，照旧在问别人。