为本身的过失怨恨
很谢谢中国释教网可以或许提供这样一个让我可以或许怨恨本身罪业的平台，在我的糊口中除了佛菩萨我没有处所可以去嗣魅这些，也许也没有人乐意听这些。以往的我怨恨都是外貌上的，进修传统文化之后，我知道这些都是浅近的。以是我把本身这生平所做过的错事都写出来。让各人都批驳我。同时警觉做怙恃的在教诲孩子方面必然要正确，孩子不消教，全凭德感召，看看我的生平各人就可以或许大白啊！
我家里黑龙江省安达市的一个小县城，从小糊口在一个较量清贫的家里，妈妈天天为了生存不断的奔忙，从我记事起听到最多的就是妈妈天天不断的感叹声，由于爸爸酗酒，常常是喝的东歪西倒，并且不知道事变为家，挣了点钱就是和一些狗肉伴侣吃喝玩掉，可以或许拿回家的都所剩无几，偶然辰还要悄悄的背着妈妈出去乞贷，最后还得妈妈来还，糊口的压力和爸爸的这个样子，让这个家没有一天是平定的，险些是三天一小吵，五天一大吵，有许多年是大年三十还在打骂，大都是由于没有钱。当时我也是受这些影响成天糊口在优愁中，性格内向，并且违逆，经常由于妈妈的絮聒而和她打骂，乃至有一次都动起了刀子。妈妈经常在我们眼前咒骂爸爸：“咒他出门让车撞死”也在我内心种下了憎恨爸爸的种子，偶然竟然在内心也学着和妈妈一样这样咒骂爸爸，老是想假如我没有这样的爸爸我就不会有此刻这样的糊口。妈妈也憎恨爷爷，以为他对儿子们看待不服等，由于妈妈没有生下儿子。
妈妈从小到大给我们贯注的就是对人：家里人都是对不起她，对事对糊口就是气馁。使我形成了一种气馁厌世的心态，在初中时曾多次想要自杀，一次自杀未遂，以为在世太累。到初四的时辰我便开始不进修，由于岂论我考的好与坏都没有一小我私人来体谅过，开始还可所以班里的前几名，但其后天天和一些伴侣逃课吃喝玩乐，骗家里的钱去玩，搞早恋，妈妈爸爸对此也不外问，甚至于其后夜不归宿不想回家，以这样的病态的方法来躲避实际。最好爽性不去上学。在辍学那一段时刻，我更是内心烦乱，天天看电视到后三更，常常看妹妹顺眼，就以为妈妈对妹妹比我好，我想要自行车妈妈不给买，只给妹妹买。妹妹有病妈妈很体谅，我有病都没有人体谅，因此也常常和妹妹斗殴，并且每次都下死手打，身边有什么就抓起什么去打。
在家里真的是过活如年，其后我去上了学，在牡丹江的一所大专学校，从中学开始上起，可是家里没有钱，为了给我上学妈妈是借了钱让我去的，但在考进大专后第二年妈妈为了可以或许多挣一些钱，把家里的屋子卖给了叔叔，在大姑的布置下在她的店边上开了个打扮店，可是没有过多久，妈妈病了，是晚期肺癌，我回抵家后在医院照顾护士妈妈半个月，回到打扮店，把衣服所有的甩卖，把刚签的屋子退租，拿钱给妈妈治病，其后由于没钱，我又问过大夫，大夫的立场是，要是有钱就再化疗，没钱就让回家等死。在医院妈妈是挂了一个白日的床位，然后在四面租了一个小房间，这个屋子是房东把一个80多平的屋子改装的，用木板格起来，我们租的也就是放下一张床尚有一块不敷米可以上床的过道，没有窗户，白日也要开着灯。在这样的情形境下，别说是病人，就是正凡人神色都不会好。
由于大夫的话我们回了家，由于没有屋子住，爷爷给我们租了一个小平房每年500元，这个屋子只能一个字形容洞，面积也就是20多平，有一回房上掉下老鼠还把妈妈吓哭了，可是我也没有事变，爸爸也等同于没有事变，妹妹更是指不上，妈妈在人生的最后住在这样的屋子里渡过了9个月便离世了，妈妈在这9个月里也打仗到了佛，可是由于时刻太短也没有相识什么是真正的佛法。
我最反悔的是妈妈在最后这几个月的时刻里我都没有真合法真的陪过妈妈几天，而我是忙着和男伴侣去犯邪淫。妈妈在医院昏倒的一个半月里我都没有尽到一个女儿应尽的，没有认当真的好好照顾妈妈，让妈妈的后背生起一块褥疮。此刻我都恨不得抽死本身，其后妈妈走的很欠好，人已经瘦的只剩下皮包着骨头。
此刻学佛了我大白：“欲知前事因，此生受者是”。但谁人时辰我不大白，老是怨老天爷不公正，为什么让我糊口在这样一个贫乏的家庭，为什么让能挣钱的妈妈走的那么早，乃至但愿爸爸去替妈妈死。我此刻知道这些都是我的错啊。由于和男伴侣的淫邪，使我两次人工流产，造下了无边恶业，亲手杀死了我们的孩子，获得的果报是我们两可以说是事事不顺，尤其是老公从打胎往后，可以说是随处碰鼻，从来没有顺遂的事变过，偶然辰还会碰着拖欠人为等环境，纵然是找到一份中意的事变，也会由于有人背后使坏而丢掉，一向到此刻这样的环境也没有缓解几多。这都是报应，真正的现世报。请蒙昧的伴侣不要再造这样打胎杀业了。
而我呢，在原本把钱看的很重要，就连花给家里人都认为心疼，其后老公妹妹有病我拿了钱，老是较量老公对我家人和我对她家人的各种，因此就会提到这些工作。我也会时常和妹妹较量，以为婆婆只对久妹好，我为了这个家支付了许多，给我家里人我是从不愿多费钱，给他家里人花许多，妹妹看病我拿钱，公公看病我把我和老公的家底都差不多花干了，还得不到婆婆的一点点好，内心总想着婆婆的欠好，总想着婆婆存的钱只是为了给妹妹，而从不看我们此刻为什么过成这样，总想着要不是由于有她们我和老公是不会到这样的境地，因而对婆婆妹妹都有些抵触内心，还要和老公叨叨这些事。弄的烦恼不堪。
着实是我错了，学生规说的好，”不看怙恃慈不慈，但看本身孝不孝”，我没有做到，对我的妈妈，我的父亲我都没有做到，我愧对我的父亲，我从小到大对他都是憎恨，从没有真真正正的体谅过他，从没有想过他一小我私人的糊口是何等的不苦闷，想到的只是他的欠好，他的酗酒。乃至和别人说父亲的不是。过节也从想不起给父亲打个电话，为父亲买个礼品。更别说去探望他。
我真的是错了。“子欲养而亲不待”这句话我不想在再我的婆婆和我的父切身上应验。不知道什么缘故起因下我学佛了，我知道什么是学佛了，要是学佛啊，学佛的所有，发愿一悲子戒杀，为众生不再吃众生肉，来送还我僧吃过的伤过的，杀过的众生的无边罪业。
我活了31年我原本都不是人，不配用这一小我私人字，云端佛学，对付我杀过的一些众生我也真心的向你们说我错了，在我蒙昧的时辰你们支付了生命，我大白了，就要全力学佛批改本身，为了你们、了为众生、也为了我本身。我要六亲家族、累世怙恃、怨亲借主等等众生离苦得乐，找寻在世的方针。
阿弥陀佛！戴德佛菩萨！ (责任编辑：admin) |