在许多题目上，我们和怙恃存在很大的分歧，一向以来，我们都将这种抵牾称为难以超越的“代沟”。好比：

　　当我们沉浸于风行音乐时，怙恃也许认为那都是无病呻吟；而当怙恃专注于民歌、戏剧时，我们也许会躲得远远的，恨不得往耳朵里塞棉花。

　　当我们化着盛饰，穿戴异服，声张着本性时，怙恃也许会说：“这像个什么样子？”而当怙恃对大红大紫的衣服叹息已老了时，我们也许会在内心笑他们是”老骨董“。

　　当我们由于吃不完而倒掉碗里的饭菜时，怙恃也许会骂我们是在挥霍粮食；而当怙恃在饭桌上朗诵“谁知盘中餐，粒粒皆辛勤”时，我们也许会不耐心地打断他们。

　　当我们为追求高质量的糊口，本日花着来日诰日的钱时，怙恃也许会皱着眉头说我们是“败家子”；而当怙恃为了几毛钱的小菜和小贩讨价还价时，我们也许会说他们才是真正的“守财奴”。

　　当我们和同窗、伴侣狂欢彻夜时，怙恃也许会由于担忧我们夜里回家不安详而大发性情；而当怙恃晚上九点钟就打电话催我们回家时，我们也许会烦他们在瞎劳神，而把电话挂断乃至关机。

　　当我们赶上心爱的人而掉臂统统时，怙恃也许会劝我们要理智地看待感情；而当怙恃把经济前提、家庭配景等视为婚姻的须要前提时，我们也许会说他们是单纯恋爱的“杀手”。

　　我们和怙恃也许会由于这些题目产生争执，谁都想说服对方，但谁也克服不了对方。

　　着实，这样的战役从一天始就注定了没有谁输谁赢。不管是谁的原理更充实，也不管谁的设法更真实，这些都不重要。由于怙恃都曾和我们一样拥有飞扬的芳华，也一样经验过人生的决议、恋爱的伤痛和创业的起升下降。而终有一天也会和他们一样，为人父，为人母。到当时辰，我们也必然会像他们一样对我们的下一代有太多的不领略、看不惯。

　　身为后世，我们无须决心去改变怙恃的见识，重要的是在我们年青时，在我们的怙恃还在身边时，应该尽也许地敬一份孝心。

　　想想我们生平中到底有几多时刻去孝敬他们呢？

　　念书时，他们把我们当宝物似的照顾着，而我们全然不分明他们的良苦专心，反倒以为这是理当云云。

　　事变了，开始忙于交际应酬，想方设法地追求奇迹的乐成，就连待在家里陪怙恃谈天，都以忙为捏词草草收场。

　　爱情了，脑海里满是他（她）的身影，成天只想和心爱的人在一路，怙恃却放在了心灵深处最不打眼的角落。

　　成婚了，得去策划本身的小家，怙恃天然也想得少了。

　　本身有小孩了，还但愿怙恃能帮着带本身的孩子，哪偶然刻去照顾他们？

　　而怙恃的要求却只有那么一点点儿，看着孩子们糊口得幸福，他们也就得偿所愿了，纵然好久都没有回家陪他们吃顿饭，他们都没有半点抱怨。

　　想一想，我们真的没有几多时刻可以去孝敬怙恃啊！

　　比及我们真的经验了世事的沧桑，真的分明白怙恃的巨大，想要好好孝敬一下怙恃时，也许他们都已经老了。也许他们走不动了，那边也去不了了；也许他们的牙齿掉光了，什么也吃不下了；也许他们的身材欠好了，天天与药罐针头为伴，很快就要与我们辞别了。既然云云，为什么我们还要在有限的时刻里与怙恃争吵暗斗呢？

　　我真想汇报我的伴侣，以后刻开始孝敬怙恃吧！多花时刻陪他们说措辞，多抽时刻带他们旅旅游，多让他们脸上绽放笑脸，多让他们内心感受快乐吧！这样，当他们拜另外那一天，我们才不会反悔和遗憾，云端佛学，由于在他们的有生之年，我们给了他们最真的爱与眷注。