一
　　
　　曾经读过一句话：“一个觉者，心里只有悲悯，没有嗔恨。”嗔恨和悲悯是两个极端，是凡人和圣人的不同表现，也是凡圣的差别所在。我们修行的目的，不外是转化或升华嗔恨心，成就悲悯心。
　　
　　这句话我曾经看了千百次、听了千百次，却只是让它溜过，从不曾在心里留下半丝痕迹。
　　
　　那一次，我问了自己一个问题——依这个说法，我是不是有修为的人呢?答案当然可想而知。
　　
　　若把这个说法当作一把尺去衡量我的修为，从下下品到上上品，我的境界又挂在何方?答案也是心知肚明，蒙得了别人，骗不了自己。
　　
　　之后，我老是忘不了这句话，把这尺放在心头，时时去观察自己进进出出的心念。对负面的心念，也记得多看它两眼。当然，这把尺的目的不是拿去衡量别人，而是提醒自己、鞭策自已。同时，我也深深觉得，一切义理和法门，若不能应机转化自己的心，都是无用的。对非常笨拙的我，就得老实规矩一点。去扫扫地，或许也能扫出心里的一堆灰。
　　
　　二
　　
　　清晨，大公交车驶过乡间，载着我到城里。路经一座大农庄，一群灰蓝色的鹅正兴奋地奔向路边。公车减速缓缓而过， 司机按了三下喇叭，群鹅纷纷展翅起舞，嘎嘎叫个不停，就像欢迎一位久别的老朋友。
　　
　　我问司机：这些鹅在等着您吗?他说：是的，鹅儿们每天早上都在那里等着我，他们都是我的朋友。我对他们按喇叭，他们向我道早安。你看看，我好开心。我看到了这个世界原来的面目，也很开心。一群鹅和一辆大公车都能作朋友，那么人与人之间呢?
　　
　　三
　　
　　医院长廊的一端，一位老人窝在他的轮椅里挂着点滴。冬日的阳光懒洋洋地爬进落地窗，照在老人身上，却让人感觉不到一丝温暖。老人灰白的头发无力搭在额头，削瘦而没有血色的脸在阳光下更加苍白。他抿着嘴角，无神地眺望着窗外的冬景，一片萧瑟，了无生意。
　　
　　我走过他的身旁数次，看见老人像木雕石刻般动也不动，唯一变化的是那流动不息的点滴。老人把自己深锁在内心世界里，陪伴他的恐怕只是一些残存的回忆，外界的纷杂似乎已经和他远离了。
　　
　　“嗨!老爷爷，老爷爷，您好吗?我是ft。”我半蹲下来，仰首看着他的眼睛，双手紧紧握住他那冰冷的右手。老人愕然。
　　
　　“我能为你做什么呢?给你倒一杯果汁好不好?”老人怔怔地看着我，依然不发一语，苍白的脸庞居然出现了一抹红润，泪花也出现在眼角。
　　
　　糟了，我心想：是不是做错了事?
　　
　　老人突然把那支吊着点滴的左手放在我的手上，和蔼地说： “很久以来，我已经不记得有人像这样握着我的手。我是被遗弃了……谢谢你的关怀。”
　　
　　四
　　
　　病号4D， 陈XX。 男性，48岁，肝癌。
　　
　　走过病房，一个抢眼的名字吸引了我。报纸上经常看得着这个名字，他可是一位社区闻人。
　　
　　探头看见他孤独地躺在床上，皱着眉头、满脸痛苦地瞪着天花板，身上少不了缠满着管线。癌症末期。基本上是以止痛药剂度日，已经不再寄望奇迹出现。我摇摇手和他打招呼，看他不反对，就找了把椅子坐在他的床边，陪他聊聊天。他是一个成功的殷商，非常富有。一生中，没有他要不到的东西，该有的他全有，可是他并不快乐。他说：
　　
　　“我是个认真严肃的人，很小的时候，就立志进入重点中学。我告诉我自己，要把所有的快乐留在后头。因此我拼命读书，以全校前五名保送进自己梦想的中学。之后，我又立志进入重点大学，要把所有的快乐留在后头。因此我还是拼命读书，进入最优秀的大学。就这样，我立志赚很多钱、立志成家生儿育女、立志住进最豪华的巨宅、立志开创很大的事业王国……我拼命地做，没有一丝保留和放 松。一切苦我全忍了下来，为了把快乐留在后头。
　　
　　“拼命!拼命!爱拼才会赢。我是赢了，但我这条命终于也拼掉了。赢，此时对我又有什么意义呢?到头来快乐又在哪里?现在我只有苦。悔呀!”
　　
　　这时，我能说什么来安慰他呢?我只好说： “唉，那就想想您曾经拥有过的吧!”其实，我从来就不了解什么是“曾经拥有”，但此刻我又能说什么呢?
　　
　　他怔了一下，说：“我拥有很多，但从来没有拥有过满足和快乐。现在你让我回忆曾经拥有过的感觉，我怎么会有呢?”他难过地哭了。
　　
　　啊，我明白了。“曾经拥有”不如“当下拥有”。当下不曾拥有，又何来“曾经拥有”?
　　
　　没错，爱拼才会赢，这就是生活。但当我们抓紧方向盘、猛踩油门拼命赶路之际，能见到的只是无止无歇的、让我们晕眩的马路。何不放慢一点、轻松一点，看开一点、天真一点，这样才能拥有沿路无限旖旎的风光。
　　
　　五
　　
　　大热天坐辆破巴士进城。一位妈妈牵着个大约四五岁的孩子上车，坐在我旁边。车子颠簸不已，妈妈要孩子坐好，但孩子说什么都不理睬。做妈妈的只好来硬的，把孩子按在椅上。这下可好，孩子当场大哭大闹耍赖，眼泪鼻涕横飞，使妈妈难堪得下不了台。
　　
　　人累，加上车子又挤又热又臭又慢，还得听这个小泼皮的鬼哭狼嚎，心里不烦躁都难。车厢里倒是出奇安静，满车的人都没心思开口说话。可怜的妈妈一脸尴尬，无可奈何看着孩子，任凭他发飙。冷眼看这个小泼皮，活像舞台上的独唱，越唱越带劲儿，越唱越得意。如果我是他爹，就拿我的臭袜子塞他的嘴。
　　
　　这时候，除了眼观鼻、鼻观心之外，我还能做什么?不过，小泼皮的鬼吼拉扯着我的每一根听觉神经，使我心里真是越来越烦躁。
　　
　　我闭起眼睛问了自己一个问题：烦躁是苦的一种，而这感受是从何而来?
　　
　　无可置疑，是小泼皮的哭闹。是这样的吗?我的心何尝不是搭在他的哭闹声中?我再仔细观察下去，发现哭闹让我不舒服，而我强烈讨厌不舒服的感受，我喜欢平静愉快!于是我了解到，真正的问题不在对“哭闹”的感受，而在“拒绝哭闹”的感受。哭闹声原本不是个大问题，云端佛学，但我的平静舒适受到了干扰，这才是问题的起因。问题还是回归到自我的层面，而非外境。
　　
　　啊，也许只要放下受挫的感受，就可以和“哭闹”和平共处。哭闹就让他哭闹吧，如此而已。此时，心里一下子就舒坦下来。张开眼再去看看这个小泼皮的猴样，倒生了几分趣味。再看看车上皱着眉头、面带愠怒的众生，心里暗笑。
　　
　　呵呵……

　　摘自《人世间》总第6期