有时候下班了，自己在黑夜里往宿舍走，真的压抑到极点，真的很想大吼一声，或者使劲奔跑啊，让自己像子弹一样跑到一样没有人的地方。可是，我连吼的勇气都没有，我总是装出一幅很平静的样子，可是我的内心随时可能爆发出火，或者失声痛哭。这种状况没人能解释，我自己很多次想自杀，觉得了无生趣，但我没有自杀的勇气，我也不能自杀，略知一二佛教，是不能自杀的。

　　我不知道各位朋友有没有过这种心理状况？至少我是有的，我甚至认为每个人都有可能成为精神病，只是有的善于化解，有的没法化解，就像曾经的我，不明就里，不知何故。烦恼就像影子一样跟着我。

　　今天中午要去布达拉宫，本来不打算写，但有师兄们关注，感谢大家花费时间看我的絮絮叨叨。所以上来再写一段吧。

　　上面有位师兄谈到我心性的问题。96至99年，我在读大专。当时六个人一个寝室，但那时候的我，心眼很小，容不得别人说我一句不好，如果说了，那我会想一晚上睡不着，不会去骂别人，也不会报复别人什么地，就一个人躺在床上反来去地想啊想，想那句话的意思，越想越深。这样的结果是我的人际关系很一般，也不算不好，没有跟人争吵过，但大家都不亲近。还有一件事让我终身难忘，在这里说出来，一是提醒大家心态要平和，二是也对自己的一个反省。当时寝室有一个女生一直用我的洗碗布洗碗，使我很不快，我明明看到她的洗得干干净净地挂在哪里，怎么老用我的？有一天，我趁她们不在，拿下来也洗了洗我的碗。呵呵，心里又紧张又平衡，等她回来的时候，我不知咋想地，又问了她一句：你那帕子是做什么的？她说：洗屁股的呀，怎么了？我当时简直无语，自己明明有洗碗布不用，这会也不好意思说用了她的。就说没什么，自己的第一个反应就是报应啊。

　　这件事后来说给朋友，大家都要笑，我也跟着笑一番。

　　还有就是很好强，别人看书一小时，我就要看两小时，甚至通宵。这种好强的好处就是，很快她们学会了打牌玩耍，而我坚持把学业学完，但坏处就是让自己很累，不轻松。

　　接触佛法之后，我的人缘不知不觉就好了起来。

　　当时没有什么感觉，但事后回想，当一个人不顺的时候，遇的人即使不陷害他（她），多半也是不喜欢他（她）的，跟你作对，让你不舒服，这就是不顺；而顺利的时候，很多人愿意帮你，即使路上遇到不认识的，也会给你个微笑。我在读大专的时候，寝室里多半人是不喜欢我的。

　　于是自己在接触佛法和善知识的过程中，不断地反省自己，发现自己是不记仇的人，尽管不高兴，但事后容易忘记，就寝室里不高兴的事，现在我是一点都想不起来，倒想起那些人的有趣之处，各有各的趣味。这么一想，我自己恍然大悟：既然都记不住别人对我做过什么说过什么，我又何必生气呢？生气让自己心里不舒服，还不如忘记，管他说什么。慢慢地，用这种办法调整自己的心念，性格开朗起来，人缘也就好了。我有个朋友很会“说话”，就是很会讽刺别人，挖苦别人，让你没有话说。我们认识三四年了，很多时候我也想反击她，其实找一个人的软肋是很容易的事，但就是忍住了，觉得没意思，也开不了那口伤害别人。渐渐地养成习惯。后来居然有另一个朋友说我说话从来不伤害别人，很注意讲话的分寸。这是我没有想到的，看来众生的眼睛确实是雪亮的。而现在，我是那个很会“说话”朋友最好最信任的朋友，基本上她都不会像以前那么说话了。

　　这就是一个转变吧，从心念到周围环境的转变。我如果没有事都不会和朋友们联系，他们也会说我没事不找他们，我的理由是有事没事找你，你不烦吗？尤其是异性朋友，当他们这样说我时，我就开玩笑说：无事献殷勤，非奸即盗。即使这样，朋友们都会隔三岔五主动联系我，问我好不好？而且在心情不好或者有事的时候都会找我聊，他们觉得我很会安慰别人，劝别人。