弟子希望忏悔以前的邪淫过失，同时希望劝勉和我一样的年轻女孩不要像我一样邪淫，要为自己的人生负责。
　　
　　我今年二十五岁，但是自己邪淫的历史已经断断续续有十一年之久了。早在十四岁的时候，一次午睡的时候染上了手淫的恶习。当时并不知道这是在手淫，从此一发不可收拾。当时我大概每天都要手淫，躲在自己的屋子里。学业也因此无心顾及。每次想要认真学习的时候，都没有办法完全安下心来，脑子昏昏沉沉就是一整天。到现在才知道是因为肾气不足的原因，精力无法集中，心情极度烦躁。父母对我的期望很大，当时辜负了他们的期望。后来自己潜意识感觉自己的行为是邪淫，当时由于没有相关的知识，只是害怕自己因此不是处女了，所以就停止手淫。可能是自己染上手淫的习气不长，所以很快就断掉不再想了。从此不仅精力比以前充沛，而且学业有很大的提升，从年级一二百名最后中考的时候考了全校第一，全市前几名。
　　
　　可是当时没有意识到自己的成绩和戒淫有很大关系。其实在十四岁以后，我虽然手淫一段时间就断掉了。但是我犯了另一个不该犯的错误，和班里的一个女同学谈起了朋友。同性恋在05年恐怕很少见，尤其在青少年里面根本是不可能出现的问题。现在大街上和网上的女同性恋特别多，很多年轻女孩都不以为然觉得这样很酷，觉得是真爱。我特别后悔自己同性恋的经历，每次看到和我当时年龄差不多的同性恋女孩，我都觉得是自己当时的行为助长了社会的不良风气。当时超级女声特别火，很多女孩都打扮的像当时明星一样短头发酷酷的。我们班就有这样一个女孩，从小没穿过裙子，长得特别像男生。整个十三岁的那年我一直把她当我的好朋友看。可是时间长了我觉得不太对劲，因为她喜欢送我回家，对我异常关心，对我生气的时候特别敏感。我就觉得是不是她喜欢我呀。因为当时没有意识到同性恋是很不好的，竟然产生了“爱一个人爱的就是那个人而不分性别”，“男生很脏很臭而且不专一，所以和女生在一起一辈子很好”的想法。就顺水推舟和这个女生建立了恋爱关系。因为初中谈恋爱是明令禁止的，虽然两个女孩子在一起不会让人觉得怎样，但是自己内心总有一种见不得人的感觉。生怕周围的同学老师发现我们其实是情侣关系。
　　
　　可能是我上辈子或者累生累世就有邪淫的习性，我在和这个女生在一起的时候，自己在外面也没闲着。仗着自己学习成绩好，聪明，表面乖巧内心不老实，长得漂亮，以及很多很多别人强加给我的不实“光环”，我逐渐的特别虚荣。喜欢被男生追的感觉，而且希望所有人必须都喜欢我。每天给我买饮料的男生就有三四个，我收到的雪糕零食都吃不过来。年级很多男生都喜欢我关注我，我去别的班级随便找一个同学，都有男生起哄。内心觉得特别满足和骄傲。从此心里面的恶就更多了，从来看不起喜欢自己的男生，说话特别难听，轻贱他们，觉得人就是贱的越是对他不好他越会上杆子追你。
　　
　　后来我一个人在外地上高中，上的是贵族学校，学校里的老师都是外教，同学都是富家子弟。富二代的人品其实是参差不齐的，很多人的父母没有时间教他们怎样做人。混到这样的人群里，我很快沾染了很多不好的习惯。那个时候我已经和那个女生分开了，因为我内心也觉得同性恋不太好，理由并不是因为同性恋是迷惑颠倒到极处，而是因为觉得父母不可能允许我一辈子和一个女人在一起，没有未来没有结果。但是我不知道自己做的错事在高中之后愈发不可收拾。高一时候，有人借我电脑并且传了黄色录像，我手淫的习惯又捡起来了。我也明白了性行为具体是怎么一回事。肆无忌惮之后，就感召了不好的男生。我第一任男朋友是个电视台局长的儿子，他当时在食堂看上我之后，就想尽一切办法管我们班同学要我的信息。我当时被同学恐吓说自己一个人在学校会被欺负，只有找一个男朋友才能不被欺负。于是我就将就着和他在一起了。他给我灌输了很多不好的思想，全是关于邪淫的。我一再和他强调我是不会和他发生性行为的。但是禁不住软磨硬泡，被他拉出去开房给他用嘴。他拍了我很多睡着时候的照片，我当时知道之后也默许了。我们在学校里也做过邪淫的事情。后来我很想跟他提出分手因为我根本不喜欢他，但是他经常软磨硬泡或者威胁我要把照片发到网上，所以我没有和他断联系。一直到他半年以后出国，才和他断掉联系。
　　
　　但是我的邪淫愈演愈烈。我在去香港考试的飞机上遇到了一个和我一同考试的北京男孩，当时因为他长得特别帅我看到之后就喜欢上了。不是冤家不聚头。我本来以为我不会再遇到他，可能是心愿太强，或者是上辈子就有缘，回来的飞机上又遇见了他。可能他也是看上了我的外表当时飞机上坐在我旁边的大叔一直在骚扰我，他就借口要我坐到他旁边。当天我们交换了联系方式。回去之后虽然没有联系对方，但是我的心里一直想他，觉得长得这么帅的人能做我男友的话那就是我几世修来的福分啊。现在想想，哪里是福分，就是造孽。
　　
　　因为自己邪淫，感召的缘分也都不好。这个男生后来联系我，他才刚成年，我还未成年，他就从北京来我学习的城市找我。我当时骗了父母，用骗来的钱和他一起在校外租房子。他还假装我的父亲给我老师打电话让他准我在校外居住。他因为我放弃学业也骗了自己的父母。我们在一起居住了大概一个月。虽然我有阻止他和我发生性行为，但是我还是给他用嘴邪淫了。他有一次在我发烧的时候，试图和我发生关系，但是我给他推开了。可是我不知道自己还是不是处女了。最后两个人还是因为没有共同的语言和爱好而分开。记得当时学校的同学看到我男朋友很帅很有钱都很羡慕，殊不知他根本没给我花过什么钱。他和我在一起大部分开销都是我骗父母报名学习班的钱。
　　
　　他走了之后，我就觉得很失落。就和自己女生朋友喜欢的学长诉苦。当时也没有抱着什么别的意图。可是想不到那个学长一直喜欢我，趁着我失落的机会像我表白了。因为我觉得反正我也不是处女了，就觉得破罐破摔吧。于是就同意和那个学长在一起。我的朋友很喜欢他。我在明明知道我好朋友喜欢他的情况下，还和他在一起了。做了很不义的事情。从此朋友也没法做了。那个学长觉得我也不是处女了，在一起一个多月以后，就三番两次要和我开房。当时他家办移民，他的身份证被父母拿走了，所以按理来说是不可能的。但是他为了和我开房，管自己身边的同学借了一个身份证，带着我去高级的宾馆。因为我也觉得自己反正也不是了，就和他发生了关系。结果没想到，是那次我自己亲手把自己真的毁了。 学长的家里很有钱，他爸爸是老总，妈妈也有自己的公司。我想到自己交的这么多男友一个比一个有钱，就很骄傲。殊不知一个人的财富和这个根本没关系。这个男朋友对我很好带我去游山玩水，也很忠诚 。但是由于我本身没有忠诚的心，也喜欢邪淫，就和他做了很多不该做的事情，包括在日月光下行淫。
　　
　　再后来他先出国了，我就在国内一直脚踏两只船。虽然没有肉体出轨，但是很享受别人喜欢我 的感觉。那时候有了网络，我有了校内网站的账号，就在上面发很多自己的照片，其中有一些比较暴露，就是喜欢别人在评论里面夸赞我，追求我。当时还骗那些喜欢我的人说我没有男朋友，有的我即使没有欺骗他们，他们也会前赴后继的想要和我认识。记得那时候，还有一些比自己大很多岁的有钱人私下问我可不可以陪他们出远门开会旅游。还有的男生会从很远的省份坐飞机过来，就是为了见我。很多男生会从外地给我寄来礼物。有杂志社的人要我做模特给他们拍摄。然后我很蔑视的想不见就不见，想不收就不收，把东西都分给同学炫耀。现在想想当时如果我因为物质需求答应了某个人，我就成了被包养的“二奶”了。而且自己当时有“同性恋”的历史，连女生我也会勾引。把很多人都欺骗了，带坏了。因为我学习好，我在年级的快班，里面都是学习很好的学生。老师很器重我，我还是班里的团支书，还主持学校很多很多的晚会，年级大会和活动。可是我呢，是班里第一个打耳洞的，第一个烫头发染头发的，第一个化妆的，第一个抗拒不穿校服的，第一个谈恋爱的，第一个抽烟喝酒的，第一个去夜场酒吧的。后来渐渐我班的女同学，也都慢慢“跟上”了我堕落的步伐。开始烫头发，谈恋爱，去夜店。现在想想，人们学坏比学好容易太多了。而我就是我们班的罪魁祸首，我们班的同学无形中被我影响了很多。我一点都意识不到自己对周围人的影响。我现在回忆起以前在夜店里面，那些成年男人看我的眼神，管我要电话跟我搭讪之类的，现在想想真的很恐怖。我当时还是未成年人，如果喝醉的我被他们晚上带走了，不知道会发生什么事情。我现在还记得，我当时那个学长的男友在和我视频的时候，发现我在网吧嘴里叼着烟，嘴唇下打着唇钉，头发染得紫红紫红的，他都要哭了。因为他没想到我会变成这样。后来他很仇恨，不懂得我为什么变成这个样子，就也开始尝试抽烟，他本身就有咽炎，结果一直抽烟到现在也没有戒掉。都是因为我。
　　
　　于是，这样一个本来有很好前途的女生，原本一个全市数一数二的女生，因为虚荣，因为淫欲，因为外表，在短短几年的时间就被毁掉了。我从全年级第一变成了全班倒数第一。我的老师很宠着我，还包庇我，偷偷把我学期末的成绩给改了。因为我经常逃课，很多作业都没交，化学考试才七十多分，老师却给我改成九十七分。我自己还很骄傲，觉得连老师都宠着我，没人奈何得了我。因为我喜欢英语，我们当时上的都是国外的课，英语课很难，就像是语文课一样。我特别喜欢写作喜欢读书，所以我英语比一般人要好很多，从来都是第一。即使我当时堕落了，也是第一的成绩。因为老师喜欢我，我就利用这个理由，经常不上英语课，轻视学习的知识，觉得反正不用用功也会第一名。然而不喜欢我的老师，比如我的物理老师，经常因为我不穿校服，上课吃东西，把我赶出教室要我回去换衣服。我就在背地里骂他，当面和他顶撞。一副谁也奈何不了我的样子。嫉妒我的女生，我就找人骂她，欺负她。看到她被打，我就幸灾乐祸。不喜欢我的女生，我就把她们的男友勾搭到手，让她们看看我的厉害。在宿舍里我就是老大，我的室友每天都要忍受我和各种异性打电话到深夜，也不敢说什么。因为我幼儿园的时候被欺负多了，我就觉得只要我硬起来，厉害起来，就没人敢欺负我。我的一个室友影响我睡觉，我却拿她的牙刷刷我的鞋子。我的室友偷偷用我的化妆品，我就各种报复她们。现在想起来，自己真是坏到极致。
　　
　　想到我那些年真是不孝顺，父母对这些全然不知。每次我放假回家，只是惊讶我的打扮穿着越来越夸张。有一次我和爸爸去他工作的地方，我妈妈竟然不敢让我下车，她说你还是不要去了，我怕被爸爸的同事误认为你是他的小三。我当时恬不知耻的哈哈大笑。现在想起来，真是不知羞耻，殊不知自己当时的状态和外表，已经会被人看成这样的程度。我当时恶口和妄语也特别特别严重。典型的状态就是，我在男生面前会变成小白兔，在女生面前却是另一个样子。骗了很多很多的人。自己最后都能自己把自己骗了，骗人的时候脑筋转起来速度超级快，自己能把说谎说得特别圆满，我所有过往的男友都被我骗的心甘情愿。即使他们找到我出轨的证据，竟然都能一次一次原谅我，觉得不是我的原因，是对方的过错。而我心里呢，瞧不起他们，笑他们傻。上了高中之后我可是见了市面了，越来越有想要养尊处优的想法。我周围的男生也说，你这么漂亮的女生就不要努力了，负责漂亮漂亮就得了，嫁个有钱人什么都不用考虑了这辈子。我就觉得我的命是理所当然就这样的。过程中遇见了很多狐朋狗友，小明星小歌星小模特富二代，在一起堕落。现在想想，自己那几年折了多少福报和寿命，原本可以拥有的好生活现在都没有了。
　　
　　所以我也要讲我的果报，来让大家认识到虚荣邪淫的后果。虽然我没有堕胎过，但是因为害怕怀孕，所以吃了很多很多避孕药。因为不知道这方面的知识，而且更多是因为心虚，即使有措施也是吃药，因为我太害怕自己做的这些暴露在父母面前了。所以我现在肾脏很不好，我之前的眼圈一直是黑的，两眼无神。调养了四年才变好。因为我现在吃素所以才能勉强活着，可是从去年开始，我就偶尔犯阴道炎，这些都是果报。其实我还知道，因为未成年邪淫的原因，我将来很有可能会得子宫颈癌。因为科学证明，行淫早的女性，和伴侣多的女性得的几率很大。我虽然没有很多伴侣，但是我还是避免不了这种果报。虽然我现在没结婚，但是我遇到的男生都不好。我知道像我这样招惹男人后来都到不由自主的程度，都不是我一个人在起作用。因为有时候我感觉，明明大冬天我穿着很保守，有的男的从我身边走过，竟然还要回过来跟我搭讪。我买个东西，卖东西的小伙子跟我说话眼睛都发直，说话磕磕巴巴钱都算错了。我慢慢感觉的到，很多众生在我周围促使我这样。我堕落了，太多人巴不得我堕落，给我的堕落加把劲。因为自己回想以前受异性欢迎的程度，都不太像是人为就可以达到的。就是因为自己十年邪淫业太重，感召太多众生了，很多人指着我吃饭。我自己都能感觉的到。而且自己邪淫意念太严重，即使现实生活中可以拒绝和控制自己，在梦里也是一下子就陷进去了。我知道自己至少要花超过十年的时间来改。而且要猛烈的回头和忏悔。
　　
　　第二个就是姻缘不好，几个男友陆陆续续下来，一个比一个不好。我现在的男友体弱多病，没有办法做体力活，这意味着将来很多东西要我自己亲自做。而且他事业基本上是没有的，也就是说我要做好今后一个人赚钱养家的心理准备。但是我还是认的，因为他是带我学习佛法认识佛教吃素戒杀的人。我当时因为他太清白太纯洁了，和社会上大多数男人都不一样，所以我就起了占有欲。自己用不好的方法勾引他，才把他勾引到手。本来以为他爸爸是个大贪官，我跟他一样一辈子不愁吃穿。后来在一起了才发现根本不是的，他父亲根本没有贪污，家里特别穷，比我家的家境还不好。但是我遇到他学佛了，懂了因果，深知我已经造了太多地狱业，我也知道自己的命和福报已经被自己折腾得所剩无几了。我才开始要踏踏实实的想要靠自己的本事，然后慢慢学佛，慢慢改自己往日的习气。
　　
　　第三个就是工作事业不顺。原本是状元的我，现在在做一份最最普通的职业，每次付完房租之后，连自己买衣服打扮的钱基本上都没有了。每天要接电话听各种客人的抱怨和谩骂，我都要默默承受，并且我这份职业还不能妄语，因为一妄语就会担责任，客人发现骗人之后还要更生气。我以前是一个多么傲慢的人啊，现在需要忍受很多很多陌生人的谩骂和抱怨。他们不会看到我的样子，也不会了解我，我只得默默承受。有的时候会被客人一句一句骂哭，但是我自己知道，我绝对不能为了安慰而骗他们，因为我要彻底改我的毛病，就要从不二过开始。我男友半年都没找到工作了，他是一个特别聪明学习特别优益的人，不知道是不是也有我的原因，按理说谁能接受我做他们家的儿媳妇，真的是祖宗都蒙羞。而且我现在即使工作再努力，也没有人会看到我的业绩。没有任何升职的机会，但是还不能辞职，云端佛学，否则我们两个都没有饭吃了。
　　
　　第四个就是母亲跟我的关系也不好。因为我妄语太多次了，导致现在的果报是没有人相信我，尤其是我的妈妈。我跟她讲任何传统文化和佛法的好处她都听不进去而且不相信。她说我又不是一个成功人士，我没有任何资本能拿出来说服她。我既挣不到钱也没有社会地位和威信，我说的话在她眼里一文不值。这让我很难过，但是我又知道自己必须要好好修行，只有自己真正做好了，才可以慢慢影响周围的人。目前妈妈能渐渐被我感染的只有不浪费食物这一点，我经常即使是酸了的食物我也偷偷吃下去，爸妈碗里剩下的米粒，哪怕粘过肉，我也会帮他们吃下去，因为我不在乎生病，我知道我命里寿命已经注定了，只要不是毒药，为了不浪费食物我都不会剩下。所以妈妈渐渐也很少扔剩饭剩菜了。
　　
　　我写这篇忏悔，其实也下了很大的决心。我写之前就想好了，我不仅要发在网上让大家都看到，吸取我的教训，我还要分享在我的微信上，我还要发表在以前我的校内账号上，让我的亲友，同学都看到我的诚心。我既然连地狱业都造了，就不怕什么面子了，我现在一心只要的就是能改正自己的错误，并且影响更多和我年龄相仿的九零后零零后。请大家不要像我一样。和一些女孩比，我“幸运”的一点可能是，我还没有堕过胎，没有意外怀孕过。但是我的身体已经是空壳子了，将来也不可能能生育。即使生孩子，体质也肯定是及其恶劣的。我已经用短短的十一年，毁了自己的后半生。我不想再多的女生像我一样由于不懂因果报应而堕落了。女孩们，请你们在接受鲜花掌声的时候，仔细想想，我们接受的时候要付出什么代价，我们做出的选择对不对得起我们的父母。父母生下我们的时候，肯定是对我们抱有很大期待的，邪淫和虚荣会毁了我们的前途和婚姻。你说，我们手里有那么多奢侈品，但是因为邪淫虚荣，自己没有真本事，或者自己毁了自己的前途，做着最卑微的工作，我们的名牌奢侈品有什么用呢？我们的父母为我们付出那么多，不是把我们生下来之后让我们随便和别的男生疯玩的，也不是为了让我们把他们的血汗钱花光的。我真的需要大家好好思考，不要不顾一切因为荷尔蒙一时冲动就成了千古恨。只有德行好有操守的女孩才会有幸福快乐的人生。千万不要相信媒体宣传的“我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘”。 千万千万不要被误导了。这样的“好姑娘”是会毁了自己的。要知道只要走上邪淫虚荣的道路，很难回头。诱惑初尝的时候总是比蜜还甜的，但是我们谁也算不到哪天我们福报就被我们折腾透支了。习气染上了是很难改的，我现在还没完完全全改掉手淫。你花了多少年犯的，就要花更多更久的时间改掉，只有真的改掉才能真正改命。所以用我的实例来说，我至少也要到四十岁才可以人生有好转。所以姑娘们，趁着你们还年轻，我们多做点正能量的事情，多读读古圣先贤，或者孝养父母，千万不要走邪淫的路，虚荣的路！