我是一个万恶的罪人，淫欲心重，记得很小的时候，就喜欢跟村里面的男孩子玩，玩过家家，还要学大人一样发生真的关系，太小了，没有发生成。小学五六年级就喜欢班里的一个男孩子，那个男孩子也很早熟，很小就开始跟班里的其它女孩拍拖，据说，现在的他过得也比较一般，我想与这也有关系。

　　小学的时候开始看小说，开始喜欢看武侠小说，后来喜欢看言情小说，被言情小说深深地吸引进去，那时候天天幻想恋爱、拍拖、被人关心、被人爱的场景。上初一就开始喜欢人，但是自己还好，没有去追人，或者表白。

　　我样子长得还可以，从初中就开始有人给我写信，但是我都不喜欢他们，拒绝他们，还好拒绝了，不然我又污染了他们。

　　我小学考初中的时候成绩非常好，整个镇上很多所学校排名靠前，升上初一的时候也是以班上第一名考上去的。

　　初中的时候不爱学习，班上第一名，却处处与班主任做对，恭高我慢，觉得自己很厉害，很了不起，老师让我买学习资料，我是班上唯一一个反抗老师，不买学习资料复习的人。那时候在其它同学面前还很骄傲，觉得自己很厉害，现在想想，自己真是大逆不道，不敬尊师，那时候那些老师个个都对我很好，悉心教诲我，希望我好好学习，我是个罪人，辜负他们的一翻好意，没有好好学习。

　　初二、初三的时候成绩一直下滑，初三老师们、家长全部很担心我，那时候可能有一点点福报，最临近高考的最后几个月我发奋读书，结果考上高中了，原来他们预料我肯定不能考上高中，只能读职中那些。中考分数出来了，我离重点高中差一点点，我知道凭我的资质，我努力读书，是能考上重点高中的，但是我没有，就这样上了高中。

　　我记得上高中第一个星期，就有人给我写情信，我很兴奋、很期待与别人通信中，那个男孩子非常好，我嫌弃人家，觉得人家长得不帅也不高。高中的时候从来没有想过学习，还是天天沉迷于言情小说，为了看小说，我甚至不上课。那时候我成了我们那所高中的校花，很多人追我，他们在下课后、夜自习后拦我堵我追我，我的心思全部跑到了男女恋爱的幻想中。后来我也喜欢上了高我一届的男孩，我给对方写信，表白，写日记等等，现在想想，我真的好龌龊，那么小，心地就那么不纯洁，不好好学习，报答父母的恩情，让爸爸妈妈供我读书供我生活，我却在想些乱七八糟的龌龊的事，那个男孩子也喜欢我，但是后来我们没有在一起，他不觉得我们不合适，原因是我只要一面对自己喜欢的人，就紧张说不出话来，也不会与人相处。后来高三的时候又喜欢上班里的一个同学，还在一起拍拖了，那个男孩也是不爱学习，有时候三更半夜我们还爬出校外去疯玩，违反校规，作风不好。基本上全校的人都知道我们拍拖，后来那个男孩子不喜欢我，因为我对他坚守最后一条防线，跟他分手后我为此还不上学，试图割过腕，爸妈都担心极了，所幸和他没有发生任何关系，不然我们肯定永远都不会再联系，今天的他很好，结婚了，云端佛学，我真心祈求菩萨护佑他婚姻幸福美满。

　　我后来考了个三流都算不上的大学。上大学后，我感觉解放了，有个别校的追我，我觉得对方帅、爱干净、家庭也不错，就跟他拍拖了，后来我跟他发生了关系，但是我们没交往半年，我就发现他有另外的女朋友，我还挽留他，被他抛弃了。从此，我开始了可怕的堕落之旅。

　　从2005年到现在我跟了7个男人上床，基本上是每年一个。每次都是别人喜欢我，我也喜欢别人，然后就在一起了，每次我都说要坚守防线，好好爱惜自己、珍惜自己、业力甚大，每次都这样沦陷，但是每一次拍拖我都没有超过半年。有几个都是说好要结婚的，最后都是分了，而且每次都是对方抛弃我。

　　我可能也有点佛缘，还是05年06年的时候，就有人送我佛经，是金刚经、观世音菩萨普门品、大势至菩萨念佛圆通章、佛说阿弥陀经，但是我业障深重，一点也看不懂，所幸我还有一点点恭敬心，无论到哪里我都会恭恭敬敬带着。

　　07年一个很疼爱我的老奶奶给我做介绍，对方是一个非常非常优秀的人，很有钱，刚相亲的时候他非常非常喜欢我，但是我的好朋友背着我给他发信息说我坏话，后来我们和好了，然后在他带我回家的途中，他的好朋友在他面前说我坏话，后来我们就不了了之。我现在才深深明白，是我不配，不配拥有那样的财富，也不配拥有美满幸福的家庭，我业障深重，连像恒河沙那么多数量的河水都洗不干净我污浊的身子和灵魂。

　　2009年我喜欢上我的客户，他骗我没有结婚，后来才发现他是离过婚，已经有5、6岁的儿子了。2010年，我流掉了个自己的孩子，当时没有留下来，是因为他做手术后还在吃药中，我还和他发生关系就这样怀上了，当时我已经接触佛教了，我知道不好，但是还是流掉了。流掉孩子后，我和他的关系走到了尽头，但是我心里面对他割舍不下，还时时发信息给他，有一天晚上有个女人打电话来骂我，我才知道他骗了我，他也是个学佛的人。没有学好，也没有好的报应，他原本在一家德企任总经理的职位，后来也辞去了工作自己做生意，但是做得不好，再后来就没有联系了。

　　宝宝流掉后，我非常痛苦，天天哭，也辞掉了工作，我觉得对不起宝宝，每每想起就非常痛苦，就哭泣。那年，辞去工作后我去了江西九江东林寺慈善功德会，感恩那里的菩萨们。在那里我遇到个老和尚，他一见我就说，你应该是读书当官的命，怎么后来不读了。我听了就想哭，我知道，是我耗掉了我自身所有的福报，我真的是一个罪孽深重的人，我杀掉了自己的孩子，那么小，好可怜。

　　堕掉宝宝后，我自己感觉自己全身都是晦暗无光的，很阴沉沉，周身都是黑气，那时候我回老家，我要抱一个娃娃，我一抱他他就大哭，我心里很明白，我吓坏娃娃了。

　　宝宝的事情让我开始意识到邪淫的果报，我心里给自己发誓，从今以后我再不邪淫。

　　后来我在寺庙帮宝宝立了牌坊、也捐了些钱资助儿童。可是我心里一直对宝宝放不下，很痛苦，我不想堕掉的，可是堕掉了，我请求宝宝的原谅，我念佛的时候我就观想宝宝在我身边跟我一起念佛，无论到哪里都感觉得到宝宝在身边，有时候感觉到因为自己很痛苦，宝宝看到我这样痛苦他也很痛苦。