回想自己犯下的过错，云端佛学，不觉悲愤交加，令我无地自容。所幸得到神佛的慈悲佑护，祖先的福德庇佑，才让我走到今天，学会迷途知返。

　　我是一名毕业的大学生，家住农村，从小就有志向要做一个有用的人，也一直是父母心中的期望所在。所以不管有多苦，父母都要供我们兄弟三人读书，希望我们将来能做有用之人。这在农村，是一件很不容易的事情。从小我也大致能体会父母的一片苦心，也常常自我砥砺，要好好读书，不能辜负了父母的期望。所以成绩也还过得去，中考便考上了县里的重点中学。

　　只是，我也自感是一个业障深重的人。记得从小时候起，我就慢慢开始了邪淫。最初可能是出于对身体的好奇，和自己要好的同伴（男）拨弄自己的生殖器，还背着父母在四下无人之境两个人抱在一起，尝试体验那种对方身体温热的感觉，如今想来，真是龌龊不堪，令我羞愤难当。这也成为了我记忆中隐藏最深的，最不愿提起的回忆。

　　上到小学四五年级的时候，我开始对异性有了性幻想。初中时，第一次接触到了色情光碟，那是在表哥和他几个同学的带领下看的。他们看的时候，我也跟着看了。后来我发觉，随着人渐渐长大，不自觉的就会往那方面去想，整个脑子的淫念也越来越重。

　　到了高中以后，我发觉不管我怎么努力，学习成绩就总是上不去。这种状态一直持续到了高考，高考之前我整整感冒了一个星期不见好，自然，状态不佳，第一科我就败下阵来。那时真是的心痛万分！庆幸的是，我还保底考到了一所二本的学校，但那时，我已感到很是失落。当我得到结果的那一刻，我落泪了。只是，那时我仍懵懂无知，不知道是这邪淫害了我。到后来我真正接触到了佛法的教诲时，我才翻然醒悟，是平日里的淫思邪念害了我。

　　上了大学以后，周围的氛围宽松了许多。但这并没有缓解我内心的痛苦，我总感觉自己郁郁不得志，心中有种难言的痛苦。那时的我，真的怀疑自己是不是得了常人所说的抑郁症了。一方面，我将自己沉浸在书中，试图寻求某种解脱的答案；另一方面，我却无法摆脱内心的欲望。慢慢地，我学会了在无人的时候下载、观看黄色视频，还经常逃课，就是为了看这些东西。最终的结果可想而知，看到情不能自已的时候，便开始了手淫。这也是我在大学里学会的。事后，我却常常陷入万分痛苦的境地。我知道这是可耻的，却不能自已，一次一次的沉浸在这虚妄的快感里不能自拔。无神论的歪理邪说也在冲淡着自己的固有的良知和道德观念。那段日子，我的人生陷入了低谷。

　　在即将毕业离开的那年，我开始接触到了佛法，也真正明白了世间因果报应所言不虚的道理。回想起自己这二十多年走过的路程，我发觉过去自己走了许多弯路，犯下了许多不应该犯的错，是我把自己的前途给毁掉了，我对不起自己的父母。于是我下决心，一定要戒除邪淫，重新振作起来，决不能让邪淫毁了我。这样下来大概坚持了有半年，每天都与自己的不好的念头做斗争，每天几乎都提醒自己要保持正念，与这邪淫断清关系。

　　我以为我终于闯过去了。可是前段时间，我因一时念头松动，没有抵挡住诱惑，又再次犯下sy的罪业，而且接连几天这样，这让我顿时觉得心灰意冷，不知如何是好，觉得戒除已根本无望了。为此，我变得沉沦。

　　可是，我内心实在不甘，真的就这样下去吗？我堂堂男子汉，难道要被肮脏的东西所牵绊，毁了自己一生。当我看到网上发表的这一篇篇痛改前非的忏悔文的时候，再三考虑之下，我决定要深挖自己，把自己内心隐藏的最难以启齿的，最肮脏东西都写出来，将它公之于众，与它从此做一个了断。从此，我当绝不再犯。

　　回首从前所思所为，我愧对神佛菩萨，愧对祖宗，更愧对父母。愿在佛力的加持下，我能够冲破这色欲的束缚，不再被它所牵绊，也希望那些犯过邪淫的众生及早醒悟，不要一错再错！

　　希望被我的邪淫所带动过、影响过的众生能够原谅我，都能够避免邪淫的诱惑！

　　希望世人都能摆脱淫魔的束缚，回归自己的善良本性！

　　神佛慈悲！合十！