我深深的真诚的怨恨我所犯下的过失

　　我是一个25岁的女孩，有了家庭，有了对我还不错的丈夫。戴德佛菩萨，戴德本身可以或许碰着佛法，无上甚深玄妙法，百万万灾害遭遇，我今生最最大的荣幸与戴德就是能学到佛法的善常识。本日我想把本身的故事写出来，但愿看到的人都不要像我这样，但愿看到的人都可以全力做个善男人善女子。
　　
　　我小时辰家庭不幸福，爸妈老是打骂打骂，俩人大部门时辰总不分明谦让忍让友善海涵，我从小没有得到几多家庭的温馨。爷爷重男轻女不喜好我，我小时辰母亲对我也不是多体谅，大概重男轻女的头脑影响她了吧。我小时辰很顽皮，斗殴骂人偷人家对象都干过，偷人家葡萄西瓜等，由于小事和此外孩子打打骂。我的母亲对我也不是多疼爱常常打我，父亲又外出打工，有一次母亲又打我了，我一气之下摔了镜子，母亲就狠狠打我了。我很恨也很痛弄了农药要自杀，其后被家人亲戚等救了过来，也就是这之后，我的母亲大概有了很大压力，才开始对我这个女儿好些了。在此我真心怨恨我犯过的过失！
　　
　　其后上了初中高中，怙恃亲照旧全力干农活打工扶养我读书，我也很勤奋受苦，进修后果首屈一指。由于怙恃亲老是打骂，以是我对本身的家庭不是多热爱，我戴德怙恃的养育，可又异常厌烦他们无休止的争吵。我没有获得何等好的教化，亲密的同窗伴侣也不多，心田布满了孤傲冷酷，却也盼愿关爱领略温馨。到了高中我进修后果很不错也，可我很妒忌妒忌别人进修后果会比我好。此刻想想，本身真是太自私冷酷了啊，怎么可以那样妒忌本身的同窗呢？千差池万差池，其后有次班主任让我替一个市里的女孩测验，谁人时辰的我懵懵懂懂，也不知道佛法，班主任对我也不错，他说谁人女孩长得和我较量像，又想让我获得点酬金改进一下家里的糊口。我真是懊悔糊涂啊，为了那点钱，我稀里糊涂的就去测验了，考得也不怎么样，这件工作就已往了，逐步都忘了。此刻我才知道，我做了有损本身德性的工作啊，我怎么可以替别人去考那么重要的测验呢？我犯大错了啊，在此但愿看这篇文章的人不要像我去替别人测验啊，这样做对此外考生未免不公正，也损伤本身的操行啊。可其时的我幼年蒙昧，家人亲人也没谁汇报我佛法的善常识，以至于我高考第一年第二年都考的很糟糕，一向到第三年，后果显着还很优越的我却只考个很平凡的大学。当时辰那三年高考糊口，我复读的糊口，疾苦无奈。我不大白为什么许多平常没有本身进修后果好的同窗为什么都考的比本身好，云端佛学，此刻我才大白，我做了损伤操行的工作，以是变成苦果本身尝啊。当时辰我常常抱病，还得了怪病，混身发肿，难熬不堪，我怨天恨地，不大白为什么本身会这样。此刻想想，和本身替别人测验兴许就有莫大的相关啊！在此我真心怨恨我犯过的过失！
　　
　　上大学了，大一，仍旧进修很勤奋，开始后果还可以，可是我性格孤介，和别人的相关处理赏罚的老是很一样平常。我险些没有几个可以说内心话的好伴侣，每天出格的落寞，苦楚，我不喜好本身的专业。这中间我谈了一个男伴侣，着实我也不是何等喜好他，只是本身太无助了太孑立了，才和他处了一段时刻盼愿获得些安详感和辅佐。固然我们没有产生相关，可是我也应承他触摸了我的身材。谁人时辰的我仍旧单单纯诚，不知道做爱手淫意淫详细到底是怎么样的，固然我也芳华期的一些理想，可依然是个明净纯真的女孩。其后我们星散了，我惆怅了一段时刻就又很快结识了新的男伴侣。在此我深深怨恨本身，我不应随任意便和第一个男伴侣爱情，更不应让他用手触碰我，我有错我有过啊。写到这里我心田就布满了疾苦，我犯了错误啊，我何等但愿年华重来，我不会再犯那样的错误！在此我真心的怨恨，但愿女孩子不要像我这样，要在学校里好勤进修，洁身自好，做一个明净机灵宁静的女孩子。
　　
　　熟悉第二个男伴侣后我们感情敏捷升温，我们感情很好，我这个时辰大概是第一次真心喜好上了一个男孩。可我对男女之间情爱的工作仍旧懵懵懂懂，许多性常识以及汉子的生理不大白，我太纯真了，谁人时辰我基础不知道汉子对性欲的观点。我糊涂啊我，熟悉他没多久，我居然稀里糊涂和他上床了，我很畏惧很害怕很担忧很求助我什么都不知道，居然稀里糊涂上床了和他。有了第一次就有了第二次，他对我也算认真任，我有什么工作老是耐性疏导我辅佐我。一向到他结业，我还上学我们还保持着爱情相关，固然中间有过度离，但都又复合了。我真是个太缺乏安详感的女孩，我太孤傲太孤傲太缺乏关爱了，我必要一小我私人可以关爱我辅佐我，而他正好可以满意我。我稀里糊涂，逃课对于了事，进修不扎实，他逐步也不那么喜好我了，可又感受欠好和我分隔，怕我太疾苦，这中间我们发了许多次相关。我真是犯了许多过失啊，我好反悔好疾苦好疾苦好疾苦好懊悔啊，我不应那么信赖他延伸了本身的时刻事变，辜负怙恃的祈望，也影响了本身的身材，我无法形容我的反悔与疾苦，我想狠狠打本身耳光。年青的女孩子们，善女子们，那些芳华发火的女孩们，我真心但愿你们可以洁身自好，在每一个阶段好好的进修糊口，不要在成婚之前和汉子产生相关啊，要对本身认真，对怙恃认真，对将来的丈夫家庭认真啊，我错了我千错万错了啊！也劝告那些看不良影戏的人，尤其是孩子年青人，失路知返吧！不要像我这样此刻学了佛法的善常识才万分疾苦反悔啊，无法想象本身曾经是那样做一个女孩！我错了我错了我错了我犯了过失啊！我深深怨恨！
　　
　　更大的过失还在后头，我和第二个男伴侣相处的进程中，固然他对我很好，然则我们产生了那么多次相关，其后我怀了他的孩子。当时辰我还在学校，其时第一次有身，什么也不知道，怙恃不在身边，也没个坦诚说内心话私密话的姐妹，一向到孕三个月我和他才意识到我有身了，中间由于我不知道本身有身觉得应该不是有身还吃了许多消炎药等药，此刻想想，我好恨本身我好糊涂啊，我亲手危险了本身第一个孩子，固然不是存心的，可事实我危险了他啊。我好疾苦，去医院搜查时，男伴侣也在身边，其时他居然也说不要这个孩子，由于我吃了药并且此刻养不起孩子，大夫说胎儿发育的很好，但由于我吃了许多不应吃的消炎药，提议我不要这个孩子，其后孩子流掉了。宝宝啊我对不起你啊，你的父亲不想要你不想养育你，妈妈照旧个纯真不谙世事的女门生，妈妈没有掩护好你啊，我对不起你对不起你对不起你啊，我要向你深深怨恨，真心怨恨，妈妈真的不是存心要危险你的，我何等但愿把你顺遂生下来养育你啊，作为一个母亲，我就是拼了本身的生命我也乐意掩护你的啊，你的爸爸让我太悲痛了啊，流掉你了我在医院疾苦悲悼，而他却回到住处还看了黄片，唉，我痛啊我懊悔啊，我早该和他隔离交往啊。其后我也被他和他的家人深深危险了，此刻我已经不爱他了。不管怎么样，在此我也对我第二个男伴侣怨恨，我也危险了他许多许多，我也像他怨恨，我不应让他也那么受危险受疾苦，我不应骂他打他影响他的许多工作，我真心祝愿他也能做个善男人，我更为我的第一个孩子深深怨恨，我对不起你啊，平日想起他我都异常疾苦懊悔，学了佛法善常识后我才知道，得人身何等不轻易，我错了我错了我错了我错了我错了啊！我这一辈子都为这件工作而疾苦自责，我太疾苦了，我要怨恨啊，我的宝宝，妈妈对不起你啊，妈妈没有在吻合的时辰碰着对的汉子，没有在吻合的时辰孕育你，没有手段生下你来养育，妈妈真是很对不起你啊妈妈错了错了错了啊！可妈妈真心但愿你也可以或许放下统统，可以随着佛菩萨好好修行，可以去西方仙人天下，不要再循环了啊！
　　
　　其后一无全部的我回到了怙恃的器量，怙恃亲依然海涵我，固然悔恨我不成器做了错事，可作为怙恃他们照旧那么疼爱本身的女儿。而我还常常由于怙恃亲说错了话做错了些工作就对他们发大性情乃至恶言看待，有一次还下手打了父亲几下。阿弥陀佛，大慈大气馁世音菩萨，我真是差池啊，不管怙恃亲是否做了不吻合的工作说了不吻合的话，我作为女儿，都不应那么看待他们啊，事实他们养育了我那么多年，对我有很大的养育之恩啊。而我谁人时辰没找到功德情，也没找到俊杰子成婚做丈夫，事变婚姻俩大事我的怙恃亲都为我劳神操劳，我太差池了啊，我错了我错了我错了啊。在此我也深深怨恨，我不应做那些错事，说那些错话！我真是错错错错错啊！我应该孝敬好本身的怙恃亲，纵然他们哪些处所差池了，我都不应那样看待他们啊！我有罪有错啊！ 但愿各人都要善待本身的怙恃亲，不要像我这样啊！
　　
　　其后在家人的布置下以及本身也想成婚找个丈夫依赖的设法下我开始相亲了。这中间也见了一些汉子，中间我竟然被一个道貌岸然的中年汉子给占据了啊，我和他产生了性相关，我真是屈曲蒙昧啊！这样一个事变用功的人着实私底下很邪淫啊，年青的我居然又被他占据了许多次，我疾苦我懊悔啊，我怎么那么纯真那么独霸不住本身呢！我错我错了我错了啊！他和那么多姑娘产生了相关，我怎么可以信赖他呢，不谙世事的我真是屈曲蒙昧啊，我不听怙恃亲的劝阻，我真是不孝啊，我又做错了工作啊！我真是该深深怨恨啊！
　　
　　其后我碰着了我此刻的丈夫，他忠厚诚恳老实很慈悲宽容，对我很好。成婚的时辰我不想让他嫌弃我，我也担忧他嫌弃我，就买了可以假扮童贞的药物，我不知道他发明白没有，我觉得没人知道，然则我却不知，天知地知佛菩萨知，鬼神都知，我怎么那么不大白慎独的常识呢？我其实糊涂啊，我知道我此刻的丈夫应该也许发明白，然则他照旧海涵了我，我对不起他啊，我不应这么骗他，然则我真的只是但愿本身可以好好爱他好好爱一个汉子生孩子过日子啊，我太畏惧了啊，我何等盼愿家庭的温馨幸福啊，我何等盼愿有一个汉子深爱我疼爱我给我一个温顺幸福的家庭，也让我深爱他照顾他给他生孩子好好糊口啊！然则我终究做了错事啊！我自责我反悔我恨本身的屈曲蒙昧啊！更疾苦的是我们很快有了孩子，我知道本身前段时刻用了一些药，这个时辰有身不得当优生优育啊，我天天活得惧怕不安，我心虚，我担忧本身做过的错事会让我被嫌弃，我担忧这个孩子不康健我天天心田很大压力，最后孩子发育欠好流产了，我恨本身啊，我又做错了工作啊我怎么可以这么屈曲蒙昧呢？我其实是做错了许多工作啊！我可怜可悲可恨可哀好笑啊！我要深深对本身的第二个孩子怨恨啊！ 我疾苦啊我真的很疾苦啊，我没有做好一个好女儿，也不知道怎么做好一个好老婆，更没有做好一个好母亲啊，孩子啊母亲对不起你啊，母亲太屈曲蒙昧可怜可恨可悲可哀好笑啊，孩子啊，母亲真的不想危险你的啊，母亲做错了工作啊，母亲没有掩护好你啊！孩子啊我错了错了错了错了啊！ 对不起你对不起对不起对不起啊！我真心但愿你也可以或许到西方仙人天下修行啊！不要循环了！这辈子是我没有掩护好你，我对不起你啊！
　　
　　戴德佛菩萨的加持，让我有幸学到佛法的善常识啊，我知道本身学到的善常识真的只是佛法善常识中的一点点点点，尚有许多必要进修的，但我的怨恨是发自真心的啊！累生累世，我必定深深危险了本身的冤亲借主，我对不起他们啊我也要向他们怨恨啊，我错了我错了啊！我有错我有罪有过啊，我做了危险他们的工作，我真心祈求获得他们的包涵啊，我真心祝愿他们但愿他们都可以或许放下贪嗔痴恨慢，好好修行，早日去西方仙人天下啊！西方仙人天下才是我们真正的家啊！冤冤相报何时了，一念觉悟业全消，我真心祝愿他们也可以或许好好修行去西方仙人天下啊！
　　
　　现在我又有了本身的孩子，然则却也出了许多血，佛菩萨啊佛菩萨啊，我真的是真心怨恨本身的过失啊，我不行以再流掉本身的孩子了啊，我真的在好好全力掩护这个孩子，佛菩萨佛菩萨啊，求求你们这次给我一个康健聪慧的宝宝吧，我真的不想再失足了，我真的知错了，我真的很想也会全力做一个好女儿照顾好怙恃，做一个好儿媳妇儿，孝敬好公婆，做一个好老婆爱惜好也忠诚于本身的丈夫，我更想全力做一个好母亲教诲好本身的子女啊，儿后世儿我都想好好教诲他们，佛菩萨啊，求求你们给我个机遇吧，我真心怨恨本身所犯下的过失啊！
　　
　　我真心但愿看到这篇文章的人，尤其是女性，你们不要像我这样啊，你们不要犯我曾犯过的错误啊，要信托因果啊，善有善报恶有恶报啊，要全力去做善男人善女子啊！我此刻的疾苦懊悔泪水危险就是给我的处罚啊！我做了许多错事说了许多错话啊！你们要信托因果，全力履行十善啊！
　　
　　假如这篇文章有一些好事，愿好事回向给我的怙恃公婆，但愿他们身材康健糊口安乐幸福，回向给我腹中的胎儿，愿他/她可以或许健康健康聪聪慧慧的发育生长，顺遂生下来，回向给我的丈夫，愿他可以或许身材康健和我感情甜美干工作顺遂，也回向给全部看过这篇文章的人，但愿全部看过这篇文章的人都可以开大伶俐，安全幸福！