不知道怎么补充本身的蒙昧，本身犯的错。不知道怎么才气修睦本身的心。我也不知道是不是把积存在内心的统统罪恶说出来，就能救赎。只但愿有意人看到，能给我指条明路。
　　
　　我上初中的时辰，就很叛变，家里较量苦，爸爸妈妈为了这个家。冒死的赚钱。没时刻管我。当时辰我叛变任性。为了获得他们的体谅和引起他们的留意。我开始逃学。说谎。做各类事，可是他们太累。也没精神管我，基础没留意到我这些举措、其后我犯了邪淫。
　　
　　没有了第一次，当时辰我都不知道第一次的观念是什么。其后就开始疏弃学业，成天跟一群好逸恶劳的人鬼混在一路，此刻想想，我真的很反悔，认为本身很恶心，其后性情变的很差很焦躁，也常常对我家人发性情。每次发完性情我很反悔，然则我节制不住。我不知道该怎么办。
　　
　　其后我没考上高中，也没上大学。就上了平凡的技校。其后也早早的分开学校出来打工。过着紊乱的糊口，本身过的吃力。以是性情越发焦躁，也老是居无定所。天天都过的昏昏沉沉的。人生观，代价观都没有认知。
　　
　　其后熟悉了一个男伴侣。他对我很好，是我本身不定性。性情很燥，此刻想想，很心痛当时辰我身边的人。很厌恶当时辰的本身，的确就是个精神病。以是我不怪他。星散后，云端佛学，我又跟另一个男的在一路了，谈了半年。其后也星散了，其后我又跟之前谁人男伴侣复合了，尚有身了，可是他已经对我意气消沉了，不要这个小孩。我苦苦求他。但他武断不要。最终在我的憎恨咒骂后。打掉了小孩。
　　
　　此刻想想，这都是我的错，是我罪有应得。我该死。可是我认为小孩很无辜，我本身欠了一条命！我不知道我该怎么办。怎么赎罪。其后我谈了一个男伴侣。谈了一年半都没有要小孩。最后由于家里的各种阻挡。各种缘故起因，星散了。
　　
　　通过前面各种各种的工作。本身种下了各种恶果。都无法送还。欠了许多几何许多几何的情债。早年什么都不懂。此刻我知道，什么都要还的！我不知道怎么要怎么来送还这些。我天天都过的不开心，莫名其妙的伤感，郁郁寡欢，我此刻已经文定了，很快就要成婚了，我对我此刻的糊口很知足，也很开心。我警惕翼翼的庇护着我们的感情。我们的家庭。我们互相的怙恃、我此刻也分明孝敬怙恃。谅解怙恃。我也把他的怙恃当本钱身的怙恃。为此，他出格打动。我也不知道本身为什么做了这么多坏事。上天还对我这么好。还能让我有这么好的日子。我知道我应该好好珍惜的，我也会好好对我身边的每一小我私人的。可是之前的各种 ，我无法放下。无法释怀、求有意人帮我。尚有谁人孩子。那条命。我不懂这个。对付这样的，我该怎么做？求求好意人指条明路。我仿佛放下这些罪孽，能有身生子！过正常的糊口！