而今，敲打键盘的手是颤动的，我的心也是在滴血的，本日我发了愿要怨恨，深深怨恨往昔的邪淫。我知道本身的罪孽深重，我没有步伐面临本身，无数次的想要将本身的已往公之于众，但，我过不了本身的这一关。我怕，我知道这是本身心田的坚冰，我想步伐融化，然则却不敢置于阳光之下，只能本身在幽暗的处所深深自责，自怨自艾。本日大概是机碰着了，来到了佛宝居，在这里我感觉到了家的温顺，宋师兄的声音暖和又有力气，第一次听到他的音声，就情不自禁地喜好，并发愿跟从，并且由衷的信赖。以是本日我乐意揭开本身的伤疤，但愿还没有走入空门的密斯看到我的怨恨，能不再走我的路，不再经验我的伤痛。
　　
　　我1979年生，从小性格孤介，不知道几岁的时辰竟然有了手淫的恶习。一发不行摒挡。以后我开始了晦暗的人生。我欲罢不能，悔恨又自责。此刻我大白了那是本身累世蕴蓄的邪淫的业力（羞愧）。由于邪淫，我高考3次落榜。由于平常我的作业很不错，然则就是高考时辰呈现各类状况。高考前睡不着，测验时辰面临试卷脑筋里竟然一片空缺，不知道本身都答了什么。因为分数低，家庭前提也欠好，无力包袱学费，最后走了一个不入流的大学。时代学业老是不顺，固然进修后果不错，然则进修糊口中呈现各类违缘，各类不快意。因为手淫，让我的面色晦暗，眼光闪烁游离，心田越发自卑不自信，老是纠结彷徨并且还困惑重重。老是各类忧虑，似乎糊口在一个幽暗的天下，对周围的统统布满了敌意、布满了不满……我不知道怎么形容这样的一种糊口状态。
　　
　　结业后，真正可骇的工作终于来了，这是我到本日无论怎样都不肯提起的一段过往。相处了2年的男友和我提出了星散。来由牵强，让我怒不行遏，逐日痛哭流涕，并自暴自弃了。谁人时辰风行上网吧，有的时辰还彻夜达旦，我在谁人场所熟悉了人生中的让我堕入深渊的人（姓刘忘了名字了）。当时辰的我好像不是我了，酿成了其它一个我不熟悉的人，没有廉耻，不分明自重，健忘了身材发肤受之怙恃。贪图在那种场所能找到真爱。于是产生了所说的“一夜情”（羞愧难当，心碎……）之后他诱骗我，说本身正在遭受庞大的债务，有病在身必要我资助。谁人时辰的我真是糊涂没有伶俐，竟然信托了。第二天他就把我给卖了……。当我知道实情的时辰，我已经被送到了一个生疏的都市，被关在了一个暗无天日的处所。这是个卖淫的场合。以后我过了20多天地狱般的糊口。我曾经自杀未遂，被老板狠狠教导了一顿。最后我被威逼利诱，终于妥协了。由于我发明他们和派出所的人勾搭在一路。我的心彻底凉了。本身的人生太失败了，曾经的空想，曾经为将来筹划的柔美的蓝图，都彻底的断送了！绝望、反悔、羞愧等各类情感让我对人生彻底的扫兴。我不知道怎样去挽救本身，心田坠入绝望的深渊无法获获救赎。逐日在湿润、酷寒、病痛的熬煎中渡过。想起了怙恃亲人，我终日以泪洗面。二十天后，我找到一个机遇在一个好意人的辅佐下终于逃走了魔掌。出来后，我想过控告，然则我不敢汇报怙恃家人。我怕，怕怙恃心疼的泪水，怕他们绝望的眼神……最终软弱的我因为无法包袱而妥协。脆弱无助绝望险些让我瓦解，我选择一小我私纪恻袱这些疾苦。地狱已经在面前。我虽立在阳光下，依然找不到将来的偏向。心田被恼恨占满了。这时辰我发明本身有身了，又染上了性病！我乃至不知道这个孩子是谁的……我的泪水洒在这个生疏的都市生疏的街道，生疏的人群中都是冷酷的神气。
　　
　　身无分文的我而今碰着了我生掷中一个重要的人。他呈此刻我最坚苦、懦弱的时辰，由于其时并不知道本身有身，肚子疼得直打滚，直到此刻我还能感受到其时的那种疼痛难忍，深夜他打车送我到医院，帮我治病并做了人流（这是我人生中第一次打胎。此刻固然我很懊丧心碎，然则谁人孩子是无缘来到凡间的，因为我吃药已经有时中杀死了胎儿），这是我人生中最最羞愧的时候，无颜面临。
　　
　　一年后我们成婚了。并生下了一个女儿。（女儿是挽救我的天使。她让我暂且遗忘了已往，健忘了恼恨，健忘了疾苦）然则我们的婚姻也是经验一番检验的。怙恃家人都阻挡，说我们不般配。我执意要嫁他。着实我知道我们的婚姻是不吻合的，但他海涵我的已往，心田真正的疼惜过我。而我，我必需兑现信誉。婚后我们喧华的次数太多了。他没有了怙恃，缺乏管教，终日酗酒、打赌、抽烟，不听劝阻。曾经无数个深夜我在问本身，为什么，上天给我这样的运气，历常凡人无法忍受的疾苦患难。当时辰的我也是过火不理智的，不会骂人的我也开始恶口了。婚后的糊口依然疾苦，更多的时辰是深夜难眠、以泪洗面。我不宁肯情愿。我的心态好像变得扭曲了，不信托善良了，不信托因果了。在最严峻的一次我们打骂之后，我做了对不起老师的工作。（很是很是反悔），对方是有妇之夫。着实当时我心田已经很藐视本身了，我其时对他说，我身后也许会下地狱去，去为本身做过的愚笨的举动买单。然则，因为遭受不住实际的婚姻的检验，我一次次地入神于婚外情中不能自拔。疾苦地作践本身的身心。前程是苍茫的，心田是煎熬的。我无数次地问本身，我的人生不该该是这样的，必然有一条出路守候我，无数次梦里在黑夜中探索试探飞跃探求，知道有出路，然则不知阶梯在何方。我苦苦的求索，但愿救世主可以或许挽救我，救救我。是啊，我不知道佛法可以或许救我，假如知道，我会一下子扑进空门之中，跪倒在佛前怨恨（可见福德不足，时机不到啊）！然则我没有找到出路，反而南辕北辙，离正道越来越远。又经验了老师屡次打赌输光了产业，我又被迫辞去事变。孩子逐步长大常常抱病，我天天医院家里的照看孩子。时代又打胎2次，宫外孕一次。（忸怩怨恨）老师酗酒不醉不归，他怨天恨地，对我的诬蔑诅咒，我已经无力和他坚持了，内心几多次仳离的动机升起，然则各类缘由都撤销掉了。无数次在泪奔的无人的夜晚，看着孩子熟睡的脸，我都在问，谁能汇报我，我该怎么做？问天，问地……然则，其后终于由于他一次复杂的债务缠身，我们不得已分开了老家来到了北京。
　　
　　在这里我又经验了一次感情荆棘。我认为糊口确实教会了我许多，我从婚姻的失败中乃至学会了麻木本身，诱骗本身，我不知道举头三尺有神明，不分明“慎独”的原理，不知道礼义廉耻。我想改变本身的运气。除了冒死事变之外，在这里我爱上了一个男孩（其后才知道他成婚了，并有了孩子）。他阳光、健硕，他对我的孩子很好，他知道我的过往。大概看到这里各人都出格藐视我，我也同样藐视我本身，我觉得本身不危险别人，对别人善良友谊就不算是暴徒。然则，当我知道本身已经做了圈外人的时辰，我隔离了这段情绪。我从心田深处地厌烦本身，接下来的几个月，我天天都能听到本身心田的抽泣。每当到无人的时候，我都放任本身的泪水。（疾苦都是本身邪淫的果报）
　　
　　2011年春天，一个北京的夜晚，我心田悲戚、漫无目标地来到一个路口，内心好想有个菩萨来救我，就默念观音菩萨。持续念了好几声。在一个佛店里，我看到了《了凡四训》，并请回家中。
　　
　　当我看到内里写了凡老师改变运气的故事时，似乎找到了救命稻草。喜不自胜，又看了电视剧。最后把老法师的讲授请到了家中。心中即刻清朗。之后的一个月。我请回了《地藏经》《金刚经》逐日诵读。诵读时代各类感到，固然病痛缠身嗓子发炎不能作声，但心田僵持。以后我对人生豁然爽朗，武断弃恶从善，怨恨过往。佛法犹如甘露让我焕然新生，似乎失路的孩子久处暗中，云端佛学，终于找到了光亮。以前的各种疑虑，在佛经中依次找到了谜底。让我法喜布满。每个夜晚，我跪在佛前，看着佛陀慈悲的双目，我泪雨倾盆，懊悔本身年青蒙昧，怨恨本身邪淫的罪业。发愿要做个好老婆，好女儿，好母亲，无论遭遇几多不领略和调侃讥笑，都不撤退，勤苦洗手不干，从头做人！
　　
　　人身可贵，佛法难闻。此生可以或许碰着佛法，已经是上天怜爱，我不再抱怨过往的统统，不再恨那些危险过我的人。佛法引发了我的忸怩心和怨恨心，我想到了被本身的蒙昧和软弱打胎的孩子，屡次在读诵《地藏经》的时辰他们的哭声让我揪心疼痛。几多次他们呈此刻我的梦里。醒来后心痛不已。于是我坚决戒掉手淫恶习，向怙恃怨恨过往的不孝、违逆举动；向老师怨恨昔日的不理智行径，请他包涵。至此更深切大白了本身昔日的杀盗淫妄酒各种渺小恶业，逐一怨恨，发愿放生、食斋、念经，身材力行践行佛法，度化周围有缘人。至此，家人也都逐一皈依空门，老师已经食斋一年多，用一个月时刻背下了“楞严咒”，他已经放下屠刀，不再打赌，戒酒（正在戒烟中），买卖也比之前好了。他似乎变了一小我私人。家中再也听不到喧华声了。女儿在6岁时辰就和我一路皈依空门，智慧可爱，此刻已经11岁了进修首屈一指。很是知心懂事。怙恃从我记事起就斗殴喧华，这几年也获得佛法陶冶改进很多。兄弟姐妹们的糊口也都明明的有了向好的偏向成长的改变……末学至此虔敬顶礼佛菩萨，戴德统统生掷中呈现的顺缘、逆缘、违缘，戴德善常识，戴德佛宝居道场的宋师兄，是他的勉励我才兴起勇气写出这些笔墨。不然我将永久活在阴影中不能自拔，前几天又在宋师兄的资助下超度走了我打胎的孩子。末学忸怩怨恨并戴德各人对我的辅佐。我将用我有限的生命投入到无穷的弘法利闹奇迹傍边去。“将此身心奉尘刹，是则名为报佛恩！”戴德全部看到此文并撒播此文的人。戴德你们的善行。
　　
　　但愿有缘得见这篇文章的女孩们必然要以我为戒，万万不要邪淫，不要手淫，不要打胎！阿弥陀佛！

　　妙一忸怩怨恨　　
　　2015年11月2日