专心写就这篇长文，愿给同样走在这条生命试探之路上的疲劳心灵些许信念和慰藉。
　　
　　我的人生有两条线，外貌上来看，我的人生异乎泛泛地平顺：出生于衣食无忧的常识分子家庭，从小就是勤门生，不费什么力就考上了好高中、好大学，找到了功德情，就在各人都以为我会把这种好继承下去时，我出家做了一个僧人，这好像有些不合常理，那么就得谈谈我人生的另一条线，真正阁下我的生命走向的——历经疾苦的艰巨的心灵生长之路。
　　
　　无忧的童年由于懵懂没有留下几多影象，心灵的开启却由于疾苦而留下了深深的印记。从小学开始，我就不得不面临本身纷繁伟大的心田天下，惊骇，忧虑，凶猛的自尊心，看到他人先天才气时的自卑与不安、妒忌以致敌意，好胜心，自我重要感，任性，暴性情，尚有各式百般奇稀疏怪的动机。望见他人如常糊口，我总认为本身很怪，老是有一些见不得人的生理，偏偏还看得这么清晰，想躲也躲不开。由于无法躲避，以是很早就开始了思索，思索为什么我会这样，想不清晰就写，从月朔就开始写的日志密密麻麻地记满了我的各类生理勾当和对工作的思索。
　　
　　这样的状态一向一连着，固然糊口平顺，可很难说我是开心的，我有太多的迷惑和生理的疾苦得不到办理。因为对心田天下的存眷基础无法遏制，我只能不绝地探求出路：看书，看许多书，各类百般的书，哲学、汗青、文化、文学名着、天然科学、宗教，看影戏，看电视，看各类记载片，统统都是我试探和思索生命的素材;思索，不断地思索，偶然辰都认为本身会疯掉。在这个进程中，眼界打开，陆延续续也想通了很多题目，然则有一些题目却怎么也想不透，好比为什么人生来就有差异的运气，为什么他人对人生的观点和感觉和我云云差异，这些题目就犹如魔咒一样平常萦绕心头，用饭也想，睡觉也想，走路也想，坐着也想，一天，在我终于被本身的头脑熬煎得身心俱疲，什么都不想想，什么看法都一股脑儿放下的时辰，我突然发明我如故可以看天下，以一种不带评判的目光，统统反而变得奇怪而简朴，清楚而又鲜活，人也变得海涵，不再和工作对立，从当时起，我对很多题目有了新的熟悉，不再囿于世俗的通例看法了。这像是一次新生，我变得和以前纷歧样了。我开始倾向于用这种不带预设概念的目光来看工作，由于不消过多的思索，我开始享受轻松的寓目差异的天下和差异的人生，好像统统我都能大白、都能领略、都能接管，于是更深的题目呈现了，我老是以傍观者的立场看别人，看本身，那么我到底要怎么活，选择了这样就必得放弃那样，而我却认为都好，基础无从选择，那么人生的意义毕竟是什么，什么是我这辈子最有代价的事，假如只有这一辈子，我应该怎么活。
　　
　　我开始不绝地想本身最想做的是什么，修建了许多许多的空想。当我的空想无穷制地增添的时辰，有一全国午，我坐在睡房的床上，一股突如其来的对衰亡的惊骇击中了我——我突然意识到人是会死的，其时心田的那种感觉无法形容，震惊、绝望、不知所措、一片空缺，总之，那一刹时，整小我私人完全落空了。接下来的日子，存亡题目成为了挥之不去的思虑。其时想的最多的就是：我该怎么办，我有这么多的空想要实现，可我却是会死的。
　　
　　接下来的日子，我大学结业，介入事变。一般糊口模恍惚糊地已往，存亡题目却始终横亘心头。2006年底的一天，上网时，突发奇想地，在搜刮中输入“存亡”二字，搜到了一本《西藏存亡书》，其时最吸引我的是它直接地讲到了存亡题目，这让我又打起了精力，原本释教对付存亡题目是有谜底的，我要继承试探下去。接下来就是一本接着一本的看电子书，很天然地，从藏传的开始看起，宗萨钦哲仁波切的《近乎释教徒》、《释教的见解与修道》改变了我对付释教仅仅是烧香拜佛的迷信的观点，让我从理论上相识到无常、苦、无我的三法印，和我一向以来对生命的调查和思索多有契合之处，多年来无处诉说的苦闷因此而消解。以后，我的生掷中，打开了一扇门，我欣喜地走入，小心佛法的伶俐继承我对人生的调查和思索。
　　
　　法遵比丘尼的《灭苦之道》，也是一本对我影响很大的电子书(此刻看来这本书的见解有不彻和偏颇之处，不外它确实是把我引入原始佛法的一本书)。作者重启《杂阿含经》的重要性，叙述原始佛法教理，我的那些看似无解的人生题目在原始佛法里都能找到回应。还记得初读当晚就有一个奇奥的时候，当读到佛陀描写受受阴如同大雨击打出的水泡，一路一灭，我抑制的极重的心田突然有豁然爽朗之感，就仿佛拨云见日，一下混身轻松。之前的追求，无非就是追求的眼耳鼻舌身意的差异感觉，看似有许多空想，着实就是追求差异的感觉而已，而感觉是生平一灭不能久住，于是乎我停不下追逐的脚步，酿成了欲望的跟班。并且对付感觉的极度追求储藏伤害，别人也许仅仅成为款子的跟班，而我是想成为什么、想实行什么，就成为了什么的跟班，一向以来，我背了数倍的重负，行走于悬崖边沿，没有失事已属万幸。今天读得佛法，亲见本身的承担与伤害，得以放下重负、阔别伤害，实为难堪。日志中还把其时的感觉画了一幅漫画：程度面下，之前苦苦探求人买卖义与代价的我一向向下潜，前后阁下流，找不到偏向，今天，终于把头伸出了水面，可以轻松地呼吸了。
　　
　　我觉得这就是脱节了，我轻率过活，什么也不妥真，然则最终这种轻松也酿成了疾苦。我不大白，我什么也不想要，怎么照旧会有疾苦呢？此刻看来，少欲知足、视统统为虚幻，会让人放松对外在地步的追求，在必然水平上给人以脱节感，但它们照旧逗留在思想认知的层面，还不是毕竟，佛法的甚深、生命的实相毫不只止于此。可其时，我却觉得我已经知道了无常、苦、无我、缘起性空、厌离、离欲、脱节，我急着要修到无欲清净，急着分开这个无常、苦、无我的凡间，我知道没有永久的天国、净土，却觉得只有让疾苦的生命征象寂灭才气得到平定。这个阶段错得这样离谱，实是由于我纯粹从笔墨义理来领略佛法而发生了误解，我越学越苦，与尘寰越来越扞格难入，值得信用的是，这疾苦让我开始对本身的领略发生了猜疑，我是不是搞错了？
　　
　　我继承在原始佛法中探求谜底。在觉悟之路网站上读《觉悟之路》、《佛陀的启迪》、《佛陀的古道》，对原始佛法越来越生起信念：这就是一条把我们从老病死的疾苦中彻底脱节出来的阶梯。可是对付循环、涅盘的讲解始终存有疑问。我读阿姜查的着作，有些处所读得很舒畅，有些处所就有点抓禁绝，例如说修行要离欲，然则没有欲望为何修行;放下不是什么都不做;没有工作产生的处所伶俐无法生起;不要愚痴地执着事物，但要以伶俐取。想破脑壳也不知道毕竟是什么意思，颠末尾漫长的时刻，才发明，原本不能用想的，要修，要悟。
　　
　　法师们均夸大实修的重要性，然则怎么修呢，打坐观呼吸，专心调查走路，可我不知道这和灭苦有什么相关，一向这么彷徨着，回过甚来念书，照旧一时清晰一时糊涂，放不开各种观念，风俗性地去思想佛法，平息烦恼。
　　
　　就是这样，我想实修，却一向入不了门。就在我苦恼的时辰，我读到了隆波田动中禅的一本电子书《自觉手册》(动中禅是泰国的一个实修窍门，很是的纯粹，蕴含伶俐)，深深地被个中的简朴有力的开示所冲动，我对这个导师有信念，我乐意操练这个窍门，固然一开始我还并不完全清晰为什么它会有用。我一边读开示一边操练手部举措和经行，开始时我没有把握这个窍门的诀窍，很求助专注地觉知举措，其后我发明，觉性是我们原来就有的谁人知道本身在做什么在想什么的手段，我开始放松，我越来越能觉知本身的举措和心念，并操作觉知身材的举措来分开妄念。固然我还不完全清晰为什么这样就能彻底灭苦，就能发明生命的实相，答复兴来的清净心，但我发明，这样操练之后，动机对我的影响力镌汰，我有更多正念，可以看动机而不是随着动机跑，情感变得更不变，因此我可以更好地完成必要做的事变。
　　
　　这统统的心途经程都在怙恃的不知情下冷静地举办着，外貌上我一向如常地事变进修糊口，直到我做出了一个重大抉择。我给怙恃写了一封长信，汇报他们我碰着了佛法，我想要单身，并担保我只是想在家修行，不会出家，请怙恃安心。并随信节选了坦尼沙罗尊者的《印证心灵真谛——释教的“厌离”与“清净”》和阿姜查的《一份“法”的赠礼》中的我以为他们可以或许领略和接管的部门话语来试图向他们声名我为何做出云云的选择。然则，这对付一向受唯物主义教诲、身为30多年共产党员、对我一向报以殷切但愿的怙恃来说，照旧太溘然太不测太难接管了，我爸乃至责骂本身说，作为父亲，他竟然一向不知道我的心田在生长进程中的变革，而我都已经走到这一步了，言下之意，我的头脑与天下观已经形成，无法拯救，而他异常痛心。而着实，一向以来我只是独立自由地试探着生命的实相，并未接管任何一种人生观或天下观的洗脑，纵然是与我有诸多共识的佛法，我也必然会切身实践验证。还好，这场风浪的最终功效是，作为合情合理的怙恃，云端佛学，他们照旧尊重了已经成年的女儿的抉择，不成婚就不成婚吧，横竖此刻履行单身主义的人也不少，有女儿在身边就行了。不外我总认为，他们其时抱着幸运生理——说不定俺啥时辰就改主意了呢，然则着实，对付没有试探出生命实相的我来说，基础就对成婚没乐趣，我是计算主意要单身修行了。自从把我学佛的事说开之后，我就在产业着怙恃的面练起了动中禅，一开始，怙恃的心情是很难接管的，这是在练什么功啊，就为了这个不成婚，然则逐步的也就风俗了，妈妈无意还会随着做一做，由于我说可以笃志嘛，痛惜她一做就打哈欠犯困。
　　
　　日子就这么一每天已往，我觉得我会一向操练动中禅，我乃至打算要去泰国的动中禅道场专修，然则2010年4月我到广东六祖寺介入了一次动中禅的禅七，不测地在寺院的畅通处看到《六祖坛经》，突然发明个中讲的原理和动中禅是相通的，乃至更深更透彻，原本汉地就有这么好的禅法。这样，假如能在汉地找到好的先生好的道场，一来离家近怙恃安心，二来说话糊口方法也认识，岂不更好。于是在网上开始探求禅宗道场和先生，就这样知道了净慧老僧人和他的徒弟明奘禅师(尤其明奘禅师的道场还引进举行过动中禅，这就更好了)。2010年暑假我报名介入了黄梅四祖寺的第七届禅文化夏令营，想要近间隔打仗一下这两位著名的禅师和禅宗道场。在营员手册上看到了《四祖示牛头法融》、《信念铭》、《永嘉人人证道歌》，如有所悟，喜出望外，打坐也找到了感受，可以一动不动地单盘一个小时以上了(之前都是坐着做动中禅的手部举措的，从未实行过静坐)。老僧人名不虚传，说法自在，慈悲摄受。痛惜俺一向对汉传的迟早课诵经不伤风，以是认为不太也许在四祖寺这样的传统道场修行。老僧人的徒弟明奘禅师说法举止倒是够当代，然则又太不像个僧人了。在寺院里曾看到这样一个场景，其时的感受是，一个风骚倜傥的僧人摇着折扇，后头随着一溜徒弟(尚有小我私人高马大的印度徒弟)在四祖寺招摇过市。这僧人靠谱吗？
　　
　　固然带着满心的疑虑，然则我照旧继承存眷明奘禅师的博客和道场动静，每次由于他的某篇博文而增进一分信念的同时，总会有些小插曲让我又对他有所猜疑，他可真真是长短不绝，然则，他讲的法很直接很纯粹，他不搞宗教礼节那一套，他不建议诵经、念经、持咒、放生，他的道场不搞超度经忏，他引进了内观、动中禅等南传修行系统，他致力于创办禅修中心，他的道场女学生居多，终于，在看完了他的两篇博文(《佛陀，请让我拉着你的手》、《学佛的次第该是怎样呢》)之后，我计算了主意，要去这个僧人的道场看一看。能写得出这两篇文章的人，我真心地乐意叫他一声师父！
　　
　　于是，和师父接洽好后俺坐上了北上的火车，2010年的11月16日，俺第一次来到了北京怀柔山区的向阳寺，那天的气候很好，天是那么的高那么的蓝，阳光亮媚，照在身上暖暖的，我独自走在上向阳寺的弯弯曲曲的山路上，双方是落光了叶子的有着玄色树干和枝桠的板栗树，北方特有的大乌鸦哇地飞过，太有感受了，我就像是一个来求道的年青人，欢欣直率地走在这大气的山谷中。到了山上一看，小小的一个庙，师父开会不在，耀鑫师汇报俺女众都住在山下的甘涧山庄，于是俺就乐颠颠地悠哉悠哉地沿着山路下山了，趁便又享受了一次赏心好看的山景。
　　
　　在山庄前台挂了单，下战书师父途经山庄见了一面，简朴说了几句，俺就筹备本身来体验这里的糊口啦。山庄很清净，尚有一个大禅堂，晚上我们在内里听耀澈师授课，盘着腿坐在内里，真的是太享受了，可以经心地来听经闻法、打坐修行，这和在尘寰中精神被两端扳连而无法满身心的投入修行的感受太纷歧样了，就这样，我强项了告退专修的刻意。原来只规划待个几天就归去，功效一待就待了一个月。到山庄的第二天正遇上厨房腌雪里蕻咸菜，俺很天然地进厨房资助择菜，尔后的一个月俺就待在了厨房。热火朝天的厨房真的很温顺，如仁是典座掌勺，文意是学徒半掌勺，俺就是打杂的小工啦，三小我私人开开心心的干活，俺从连粥都不会煮的厨房呆子，酿成了可以煮出香馥馥的粥的醒目的小工(俺这辈子生怕也变不成大厨啦)，在这一个月的厨房劳动中累并快乐着，从修行的角度讲，这就是对俺身心的考验——俺必需得说——真的很有结果。
　　
　　时代被问是来出家的吗，当即否定，俺是独生女，只是想找个地儿用心修行，没规划出家。即便云云，家里这关惆怅啊，一个唯物主义共产党家庭，先说信佛要单身已经够让怙恃难以接管了，此刻还要辞掉事变一门心思干这个，那的确是要了怙恃的命了。于是摆究竟讲原理，争吵暗斗，软磨硬套，边事变边进修边守候，中间本身也有过踌躇和摇动，这个进程生理过程之艰巨只有体验过的人才知道。天天吃完了晚饭就和妈妈围着操场一圈一圈的走，既散心也交心。徐徐地本身心意已决，家里的立场也徐徐软了下来，怙恃相识了一下师父和道场的环境，终于，松了口，只要你安安详全地在那照顾好本身，我们也就安心了。
　　
　　办好了统统的手续，在怙恃不舍的挂念中，俺于2011年4月11日坐上开往北京的火车，来到了向阳寺甘涧山庄，成为了常住义工。日子在一每天的厨房劳作，念书，打坐，经行中已往。也曾经由于太累而想回家哭过鼻子，然则想想可以或许得抵家人的赞成告退出来修行其实不轻易，为了怙恃少操点心也要僵持把这条路走下去，事实这是本身真正想要做的工作，不能由于一点坚苦就打退堂鼓，况且这也是对本身的考验。以是不开心的情感一下就已往了，在道场修行，开心的日子照旧大都，永久看不完的好书，默契佛理时的会意如意，打坐经行的巩固，穿透烦恼假象时的释然，心量一每天打开的轻松与厦烀，尚有闲暇时和各品德茗谈天，登山晒太阳，打打乒乓球，在城里事变时糊口何曾云云恬静？
　　
　　我觉得我会一向在山庄做常住义工，然则其后……
　　
　　明心念书会三班开班，我成为了个中的一员。2011年7月19日师父带着我们去柏林寺观摩夏令营，同车有两位筹备让师父进行剃度典礼的准僧人，如霖和如映，就坐在我的双方，左边一个右边一个，皆已是秃顶、僧服着身。车行路上，我不知怎的就冒出了“我也出家得了”的动机，之前一向由于家里就认为基础不行能此刻出家的，然则此刻想想家里也没啥题目啊，怙恃老有所养，我出了家也可以或许在怙恃必要时照顾他们啊，晚出不如早出，光明正大，少几多贫困，多好。于是到了柏林寺就去问师父，“师父，这次把我也一路剃了吧”，师父轻描淡写地一句“你也要出家，好吧”。介入完夏令营的勾当，已经是晚上十点阁下，2011年的7月19日，正好是夏历六月十九观音成道日，如霖如映想着怎么也得让师父把我们仨的剃度典礼本日给办了，她们倒已经是秃顶、僧服齐全了，我可乱了阵脚，当初过来的时辰可一点也没筹备要出家的，于是找西酉师借僧服，请如辛师给俺剪发，就随着如霖如映去找师父给进行典礼了。典礼很简朴，自性众生无边誓愿度，自性烦恼无尽誓愿断，自性窍门无量誓愿学，自性佛道无上誓愿成，就是这么直接大白。
　　
　　就这样，我一个梗也没打地敏捷地干干净净地出了家，真爽性！
　　
　　初出家的日子，有点难得。很是地不风俗这身行头，大炎天，死热，还要穿僧服打绑腿，罗汉鞋打脚，破了皮一走路就疼，不会剪发，总是刮伤头皮，当时想的最多的就是，出家真贫困，在家穿衣出门多利便，然则想着未来弘法照旧和尚形象更利便，法住法位嘛，就忍了。此刻，俺已经是真真正正的比丘尼了，和尚的通例糊口也已风俗，再想想，出家糊口多好啊，真是幸为福田衣下僧，乾坤赢得一闲人，定心勤奋办道修行，为未来的弘法打下坚硬的基本，云云利己利人的事，此日下尚有第二遭吗？出家三个月后跟家里发短信仰告已出家，怙恃回覆说，“你已经长大了，本身的路本身抉择，只要你快乐我们就快乐”，其时真的认为有此般怙恃，实为大幸，人缘聚合不行思议，知足戴德。不只云云，怙恃也徐徐开始打仗释教，常常会看凤凰卫视的《伶俐东方》等一系列的释教专题片，还会发短信来说看了师父接管采访的视频，是个很有伶俐的人呢。而我从未要求他们看过师父的任何对象，也从未向他们贯注过任何佛法。
　　
　　时至今天，我的心变得越来越笃定，对付修行的迷惑正逐步退去，但我深知还没到收成的季候，以是，这条路还要继承走下去，道法天然，历境炼心，我耐性守候菩提果成的一天。而师父的僧团也越来越不变、越来越有力气，师父最初的假想正在一点一点实现，统统柔美的人缘都在聚合傍边。追念初出家的发心，它一向都在。
　　
　　伴侣啊，人生是一场修行，一期生命的衰亡只是肉体的衰亡，不要让生命酿成永续的煎熬，这必要穿透假象的伶俐。
　　
　　进展众生得离苦！